murysia: (Default)
Почта пришла.

Улыбнитесь! Смех уменьшает талию!

Достали уже! Потолстела, потолстела!!! Да! Потому что хожу мало!!! На руках носят!!!

Мне сказали: «Пить надо в меру!...» Я заглянул в словарь: МЕРА(старорусск.)-единица объема равна 26,24 литра… Опаньки!!!

У нас дома самый религиозный предмет — напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: «О боже!»
еще  )
murysia: (horse)
🔷 Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:
— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун.

- Я боюсь черепаху, она страшная!
- Она страшная, но добрая.
- Как ты?

дальше  )
murysia: (horse)
"Фразы дирижеров"
AdMe.ru вспоминает фразы дирижеров симфонических оркестров от московских консерваторщиков через Алексея Насретдинова.
Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди.
Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
еще и еще  )
murysia: (horse)
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…

- Официант, зубочистку!
- Занята, сэр!

Острая интеллектуальная недостаточность.

Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.

Объявление: Отдам свои формы на содержание.

- Циля, как ваши дела?
- Ой, да полная жопа!
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус.

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?
murysia: (horse)
>>>> Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
>>>>
>>>> Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
>>>> — Почему мы не едем?
>>>> — Потому что холодно на улице, греем машину.
>>>> И тут ребенок выдал:
>>>> — Жопами что ли... ?!
>>>>
>>>> Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
>>>> more )
murysia: (horse)
Кое-что попадалось, но есть и и свежее для меня.

Перлы Виктора Шендеровича


* * * * * *
Евреи, примите исходное положение!
(этот перл Шендеровича даже стал предметом обсуждения в сети)
+ +
Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так радовалось, расставаясь со своим прошлым.
+ +
Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.
+ +
Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.
+ +
Ну, что у нас за терминология: пионерлагерь, зона отдыха...
+ +
more  )
murysia: (horse)
***

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА»!!!

***
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
more  )
murysia: (horse)
Чайник свистит... Микроволновка пикает... Дети орут....Муж психует....Кошка жрать просит.... Собака лает... Телефон разрывается...И всё это, блин, называется добрым утром..??..

Если ты пришла на работу в НОВЫХ ТУФЛЯХ и ВСЕ МОЛЧАТ.... Значит ТУФЛИ действительно КЛАССНЫЕ!!!

Маникюр...Педикюр...Макияж...Эпиляция.. Эээх...а в детстве завяжешь бантик- и красавица!
 )
murysia: (horse)
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову! Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
more  )
murysia: (horse)
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, я издаю, просто вставая с дивана.

У нас в семье главный – муж! Он решает самые важные вопросы, например, отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе. А я так, я по мелочам: что купить, куда поехать…
еще  )
murysia: (horse)
1.Богат и могуч русский язык – его лучше не злить.
more )
31. Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"- у - ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.
murysia: (я)
Компьютер -- это зло... Но если его выключить, активируются два новых
ЗЛА -- ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!!

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

- А чого у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!

Хороший парень -- не профессия, а вот хорошая девка...
more  )
murysia: (я)
А мегабайт - это сколько в пол-литрах?

А можно ли перегнуть палку в любви?

А является ли каша в голове пищей для ума?

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?

Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?
more )
murysia: (я)
"Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные ... да и условия хранения тоже"

"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то
делают от нечего выпить....."

more )
murysia: (я)
Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан);
послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую...

еще  )
murysia: (Default)
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
-- А что это у тебя живот всё больше и больше?
-- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! -- отвечает мама.
Юля прищуривает глаза и упирает руки в бока:
-- А уж не беременна ли ты, голубушка?
more  )
murysia: (Default)
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена-дура, друзья-подонки, жизнь-дерьмо". За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!"

Думайте о хорошем :)
murysia: (Default)
Единственный способ сделать это утро хорошим — проспать его.

Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.

Что ты будешь делать, когда придёт Конец Света?..
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
 )
murysia: (Default)
Александр Рыбалко.
Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой".

"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать, сама его
ДРЕВЕСИНА..."

... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!

... бecкpaйняя плoть ...

... И от полученных знаний скончался на месте.

Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на
волю.
Read more... )
murysia: (Default)
Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно,
что его рука обезображена обручальным кольцом.

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут
после хорошего секса.

"Зайцы есть?!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.

Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь..

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил,
что анальный секс помогает от запора...

Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в
итоге все закончится свадьбой.

Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)

Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.

"Позвольте вас перебить"- сказал Штирлиц группе беседующих офицеров.
Выхватил автомат и короткой очередью всех.

Пpогpаммистy жена приносит кофе. Он, не отрывая очков от монитоpа,
берёт чашкy, отхлёбывает, с искоpёженным лицом говоpит жене:
- Я же теpпеть не могy без сахаpа!
- Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос...

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не
стоять у нее на пути

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и
втроем.

А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

У страха глаза велики. У запора -- еще больше

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение

June 2017

S M T W T F S
    123
45 6 7 8 910
11 12 13 14 1516 17
18 19 2021 22 23 24
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 25th, 2017 06:56 am
Powered by Dreamwidth Studios