(no subject)
Apr. 9th, 2010 06:39 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
murysiaПочта пришла. Кое-что не ново, но вычеркивать не буду.
- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого...
***
Здравствуйте, мы женаты уже 3 года, скажите, стоит ли мне с ним спать? Или он меня использует?
* * *
Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!
***********
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
********
Партия трезвенников России выдвинула лозунг: <Некрасивые женщины бывают!>
* * *
А что будет, если два раза подряд испугаться до полусмерти?
***
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
***
Уважаемые курильщики! Минздрав устал предупреждать, поэтому объявляется розыгрыш: теперь в каждой третьей пачке сюрприз с летальным исходом.
********
Разговаривают два друга.
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Нет, все помнит...
****************
Знаете ли вы, что пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование?
***
- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
***
Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3, пункт 12: <При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку>.
***
- Я вас совсем не таким себе представляла!
- А вы пейте, пейте!
***
- Признайся, сын, дурь куришь?
- Папа, я дочь!
***
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
образование
***
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной
женщиной для укрепления своих убеждений.
***
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное,
ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...
***
- Витька, что случилось?
- Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать:
- Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!
***
Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела интимный дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
***
Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!",
сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"
***
Ты еще достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни? Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут!
***
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то избавиться от героиновой зависимости для вас - вообще пара пустяков.
- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого...
***
Здравствуйте, мы женаты уже 3 года, скажите, стоит ли мне с ним спать? Или он меня использует?
* * *
Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!
***********
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
********
Партия трезвенников России выдвинула лозунг: <Некрасивые женщины бывают!>
* * *
А что будет, если два раза подряд испугаться до полусмерти?
***
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
***
Уважаемые курильщики! Минздрав устал предупреждать, поэтому объявляется розыгрыш: теперь в каждой третьей пачке сюрприз с летальным исходом.
********
Разговаривают два друга.
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Нет, все помнит...
****************
Знаете ли вы, что пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование?
***
- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
***
Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3, пункт 12: <При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку>.
***
- Я вас совсем не таким себе представляла!
- А вы пейте, пейте!
***
- Признайся, сын, дурь куришь?
- Папа, я дочь!
***
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
образование
***
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной
женщиной для укрепления своих убеждений.
***
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное,
ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...
***
- Витька, что случилось?
- Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать:
- Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!
***
Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела интимный дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
***
Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!",
сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"
***
Ты еще достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни? Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут!
***
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то избавиться от героиновой зависимости для вас - вообще пара пустяков.