Почта пришла.

[murysia]

Какие-то анекдоты старые, а какие-то и не очень. Хихикните с утра.

Сева, ви посмотрите, чо творится! Просто нету слов - бензин опять
подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас иавтомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка

Одесса. В шикарном ресторане Сидят Рабинович сo своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович? - Мою кровь.

Одесская школа. Учительница говорит классу:
- Хейфец, Фишбейн и Иванов по матери завтра в школу не приходите. К нам приедет арабская делегация.

Абрам читает надпись на заборе : "Бей жидов и почтальонов" и громко возмущается : "А почтальонов за что?"

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут: - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов. - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван. - Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? - Моисеевич. - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

- Говорят, в Баку один бедный еврей обанкротился и бросился с небоскреба?
- А где вы видели в Баку небоскреб?
- А где вы видели в Баку бедного еврея?

--Рабинович, а ваша жена Б!
--Ой, таки ваша жена В.
--А что такое В?
--А это между Б и Г.

--Вы знаете, я недавно был в Бердичеве, так в трамвае я видел живого Карла Маркса!
--Что вы говорите! В Бердичеве есть трамваи?

Задумал Рабинович разводить кур. Кормит их, ухаживает - и вдруг стали куры дохнуть. Рабинович пришел к ребе Йошпе за советом. Тот спраишает: " А как ты их кормишь?" "Да как - выйду во двор, сыплю зерно, а они клюют". "Э, все не так просто. Ты начерти на земле круг, по нему рассыпай зерно - увидишь, что будет". Через неделю Рабинович снова пришел, говорит: "Все равно дохнут куры!" Ребе Йошпе задумался, говорит: "Тогда в этот круг впиши квадрат". Еще через неделю - дохнут куры, ребе советует в квадрат вписать треугольник. Снова пришел Рабинович, говорит:"Все куры сдохли". - "Ой, как жаль! А у меня было еще столько вариантов!"

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать. "Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски"- говорит Рабинович. Все переглядываются - "Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному.. А по-еврейски- не умеем." "Ну, тогда я пошел". Вдруг одна девушка говорит: "Я умею по-еврейски". Зашли в номер, и она признается: "Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены". "Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!"

Евpей спpашивает y pаввина:
- Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Hет, с любовницей нельзя.
- А почемy?
- Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие...

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров!

Американский и русский директора заводов встретились...
Русский и говорит американцу:
"Вот у нас настоящее равенство!
у меня на заводе 10% руководящих работников - евреи!
А вот у вас - какой % негров в руководстве?"
Американец вытаращил глаза, и отвечает:
"Понятия не имею... а зачем их считать?"

-Можно ли построить в Израиле коммунизм?
-Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле
Пациент приходит к хирургу.
- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
- Да вы что?
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может быть вам надо было сделать обрезание?
- А я вам как сказал?

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
Еврей приходит в Загс и просит, что бы ему сменили фамилию с "Иванов" на Петров". Ничего не понимающая работница ЗАГС спрашивает причину такой странной просьбы, еврей объясняет:
- Прихожу устраиваться на работу, а меня спрашивают: "Какая у Вас фамилия?" "Иванов"-отвечаю я." "А до этого какая была ?..."

Старый еврей молится в синагоге и плачет, плачет...
Его спрашивают: "Да что за горе такое?"
Старик причитает: "Ой, такая беда, такое у меня случилось... У меня сын крестился!"
В этот момент с небес раздался Глас Божий: "Сочувствую, но ничем не могу помочь, у самого та же проблема!"

- Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак
устpоили!
- Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно
на меня маленький.

Пришел Мошиах. Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут... Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой. Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах:
- Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
- Ой-ой-ой, кто бы говорил!

Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!

-- Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
-- Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, кото-
рый повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который
гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

Живу в Израиле. И есть тут среди прочих два замечательных имени Орен и Алон. Первое означает Сосна (правда мужского рода), второе Дуб (здесь это ассоциируется не с глупостью, а с мощью). Так же есть одна из форм образования фамилии, когда берется имя отца и перед ним добавляется приставка Бен (то есть сын). Типа Вася Бен Петя — это Вася, сын Пети Очень подозреваю что Усама Бин Ладен из той же оперы.

И собсно амбула.
Приходит неделю назад к нам новый сотрудник. Начальник представляет его нам — Орен Бен Алон (буквально Сосна Сын Дуба). На что наш штатный рускоязычный «Задорнов» себе под нос — «Б%я, Мичурин отдыхает…»
Русская половина ржала, как ненормальная и работать мы в тот день уже не могли. За новеньким стабильно закрепилось Мичуринец и он теперь пытается выяснить — что это такое...

Почему говорят, что евреи богатые? потому-что они за все расплачиваются
Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он еврей?
- Н-н-ннет...
- Хм...
- А это кто?
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
- ... А это кто?
- Ленский, Владимир!
- А он еврей?
- Да, да еврей!!!
- Вот увидите, его убьют!

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Брайтон-Бич. Судебный процесс. В зал суда является один из участников процесса, и ему сообщают, что суд предоставляет ему переводчика. Тот начинает возмущаться - дескать, какой переводчик, я учитель английского, закончил Гарвард...
Судья поворачивается к переводчику:
- Моня, объясните мне, чего там лопочет этот хронец?