Почта пришла.

[murysia]

Как всегда - что-то старенькое, что-то новенькое.



---Еврей с мешком за плечами переходит границу.
- Что в мешке? - спрашивает таможенник.
- Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
- Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Еврей пожимает плечами:
- Значит, останутся голодными!

- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет
работать головой...


- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.

В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола "Молчать".
- Ша!


Отец-портной говорит сыну:
- Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел
учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и
поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил
диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в
этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?



Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы
давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Вчера, в передаче <<Спокойной ночи, малыши>> кукловод случайно
ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!


Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит
проблему палестинских беженцев.

Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, уже пятые сутки не
могут сфоpмулиpовать свои тpебования.

Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом
эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к
запуску.
Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а
системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: -
Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна
красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... И так всю дорогу.
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не
поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Если бы спорт действительно был полезен, то на каждом турнике висело
бы по 5 евреев...

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?