Еврейские анекдоты

[murysia]

- Абрам как жизнь?
- Что тебе сказать Марк... Как на корабле, тошнит, а плыть надо
\\\\\\\\\\\\\\\\\

"Хорошо там, где их нет, но там, где таки хорошо -
они обязательно таки есть!"
(Автор неизвестен)
Одесса. Пятница. Вечер... Гаишник останавливает: - Пили? - Нет! - А почему? Случилось шо нибудь?!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Чайковский, Элтон Джон, Моисеев, Джорж Майкл... И после этого, мадам Шехман, вы хочите, шоб ваш Додик таки ходил в музыкальную школу??
\\\\\\\
Что такое еврейское счастье: это промежуток времени между двумя еврейскими несчастьями
\\\\\\\\\\\\\
Сёма, дорогой! Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги- пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты.
\\\\\\\\\\\\\\\\
Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
- Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
- Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню,
ищи деньги...
\\\\\\\\\\\\\\\\\

Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\


После концерта все стоя аплодируют юноше Соломону Циперовичу за прекрасную игру на скрипке. Его мама гордо заявляет: -А это всё потому шо Соломончик много трудится! Вы знаете сколько он репетирует? У нас уже пятый сосед сошёл с ума!
\\\\\\\\\\\\
Фармацевт прибегает к директору аптеки. -Там какой-то еврей хочет отравиться и просит яд за 10 рублей. Его надо срочно спасать. -Еврей, говорите? Скажите ему, что яд стоит 15 рублей.
\\\\\\\\\\\\

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
\\\\\\\
Маленький Зямочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Одесса. Объявление. "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!"
\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Хаим — Циле:
— Туфли у тебя от кого?
— От Ле Монти.
— А платье?
— От Кардена.
— А беременна ты от кого?
— От природы.
— А может, от Рабиновича?
— Откуда я знаю. Их на природе много было...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
— Что такое национальная еврейская болезнь?
— Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.
\\\\\\\\
Золотое правило: у кого золото, у того и правила.


\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Гастроном. - Девушка . взвесьте мне пол кило ливерной колбаски для собаки. -Кларочка у нас же нет собаки - Ой Моня стой и не гавкай.
\\\\\\\\\\\\\\\\\
Продал один еврей другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
- Твои бананы жрать невозможно!
- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Еврей в паспортном столе -Я хочу поменять фамилию. -Да? А какая у Вас сейчас? -Кацман. -А на какую хотите? -На Кацманавт!

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
— Моня! Ви алкач!!!
— Ша Беня! Ви звучите, как диагноз…
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Манила, Филиппины. По дороге на работу. Стоим в пробке.
За окном тропический ливень.
- Таксист мне: "Вот ты ведь израильтянин, да?"
- Я таксисту: "Да, но ты не думай ничего такого, я добрый"
- Таксист мне: "Объясни тогда, как вы в свое время за 6 дней победили пол-ближнего
востока, а сейчас почти месяц не можете разобраться с горсткой террористов?"
- Я таксисту: "Я с радостью тебе расскажу, но только для начала объясни ты мне,
почему я могу дойти до работы пешком за 10 минут, а сегодня решил взять такси
из-за дождя и мы за полчаса даже половину пути еще не проехали?"
- Таксист мне: "Ну извини, мистер, тут же пробка, всякие кретины не дают двигаться"
- Я таксисту: "Ну вот у нас та же фигня"
\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Разговор двух евреев.
- Не понимаю я, Изя, как вы там в Израиле еще и выборы проводите?
- А шо такое?
- Так ведь скока евреев, стока и мнений...
\\\\\\\\\\\\\\\\
Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада... На деле оказалось, что Европа - колхоз России!!
\\\\\\\\\
На вокзале семья в который раз за сутки слышит по радио:
- Начало шестого сигнала соответствует ... часам
Московского времени.
Старая Фира встаёт и говорит:
- Мы что, так и будем тут сидеть и ждать седьмого сигнала?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\
- Ну, как вы там с Катей?
- Да расстались мы.
- Сколько же вы встречались? - 1024 дня. Подумать только — гигабайт жизни коту под хвост!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.
\\\\\\\\\\\\\\\\
- ЗАВЕРНИТЕ МНЕ КУСОЧЕК ЭТОЙ БЕЛОЙ РИБЫ!
- ШМУЛИК, НО ВЕДЬ ЖЕ ЭТО САЛО!?
- А МНЕ ЧТО, ОБЯЗАТЕЛЬНО НАДО ЗНАТЬ, КАК НАЗЫВАЕТСЯ ЭТА РИБА?
\\\\\\\\\\\\\\\
РОДСТВЕННИКИ ЗАБОЛЕВШЕГО ПРЕСТАРЕЛОГО, НО ОЧЕНЬ БОГАТОГО ЕВРЕЯ ОБРАЩАЮТСЯ К ДОКТОРУ:
- СКАЖИТЕ, ДОКТОР, НАДЕЖДА ЕСТЬ?
- АБСОЛЮТНО НИКАКОЙ! У НЕГО ОБЫКНОВЕННАЯ ПРОСТУДА.