![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
murysiaПочта пришла.
Улыбнитесь! Смех уменьшает талию!
Достали уже! Потолстела, потолстела!!! Да! Потому что хожу мало!!! На руках носят!!!
Мне сказали: «Пить надо в меру!...» Я заглянул в словарь: МЕРА(старорусск.)-единица объема равна 26,24 литра… Опаньки!!!
У нас дома самый религиозный предмет — напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: «О боже!»
Путь к сердцу мужчины -лежит через желудок… Но можно сократить — через печень!
Kaк только садишься на диету… рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!
Тому, кто не успел похудеть к весне, природа дала еще один шанс: лопату в руки и вперед, к сугробам…
Похудев, она уже не выглядела ПОЛНОЙ дурой.
Он был в прекрасной спортивной форме… Правда на пузе она уже не застегивалась…
— Дорогой! Что значит «расставить мебель по феншую»?
— Ну…. Например, поставить холодильник рядом с компьютером!
Хорошо натёртую чесночком горбушку ржаного хлебушка и порезанное на дольки розовое сальце с толстыми мясными прожилками, предварительно сдобрив рюмочкой водочки, следует откушать перед сном. Чтобы ночью не вставать.
Жена сегодня встала на весы и задумчиво так сказала:
— Что-то я давно не подстригалась…
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!!!
— Я по глазам вижу, что ты пил!
— Я по бокам вижу, что ты ела!
Кстати, а сколько ты весишь?
— Шутишь? Да я лучше скажу, сколько мне лет.
Женщина — натура утончённая… Жаль, весы этого не понимают.
Телефонный звонок полной женщине:
Она (рассматривая себя в зеркале)
— ДА?? Фигово следишь… Я бы сказала, ЗАПУСТИЛ ты меня!
Я вычитала, что для стройности ног нужно делать упражнение «велосипед». Ночью мои муж и дети видят десятый сон, я укладываюсь в постель и, вдруг, вспоминаю, что не плохо бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа — И куда это ты на ночь глядя поехала?
Самое замечательное время — это когда одна диета закончилась, а другая еще не началась! С радостью достаю свою любимую двухлитровую тарелочку — все ее почему-то салатницей называют…
Повесила на стену плакат: «Кофе, торт, компьютер — ТВОИ ВРАГИ!» Чем дольше на него смотрю — тем больше тянет к перемирию…
Женщинам не нужен психолог — им очень легко снимать стресс на кухне… Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней, Петей или еще как-нибудь, отрезала все, что захотела, и медленно с улыбкой опустила в кипяток…
Подумай о тех, кто будет носить тебя на руках… Не ешь на ночь!!!
— Сарочка, а шо подарить тебе на 8 марта?
— Ой, Абраша, даже селедке на праздники дарят шубу!
- Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно
К вечеру стали спадать штаны. Ну, думаю, наконец, долгожданное похудение. Потом смотрю — ан нет — просто… пуговка оторвалась.
Говорят, что смех способствует похудению… Помогите высмеять 12 килограмм!
«Когда я ем — я глух и нем»… Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!
Каждый раз, когда пытаюсь похудеть, кажется будто вся жрачка плачет от одиночества в холодильнике и напевает Стаса Михайлова – «Без тебя»…
Самая вкусная жареная картошка — это когда ты ешь ее руками со сковородки пока никто не видит…
Ох, и сложный русский язык! Ну как объяснить, что «жрать как свинья» это очень много есть, а «нажраться как свинья» это как будто и не есть вовсе?
Села за стол, съела курочку, вареников со шкварками, борща с галушками, сметанкой все запила… потом думаю… стоп, надо сделать паузу..., скушаю-ка я «Твикс»!
Пингвины — это бывшие ласточки, которые кушали после 18.00!!!
Нельзя отказывать себе — любимой! Захотелось макарошек … — купила билет в Италию)))
Правила худеющих:
1) Еда из чужой тарелки не считается!
2) Если никто не видит, что вы едите, — в этой еде нет калорий.
3) Если вы едите стоя — калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
4) Если вы пьете диетическую газировку с десертом — они взаимоисключают друг друга.
5) Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, киви, авокадо и т. п.) не считаются, т.к. вы едите просто салат.
6) Еда, используемая в медицинских целях, не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепрессанта и т.д.
7) Еда, которую вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного обеда.
8) Отломанные кусочки печенья не считаются! Только целые печенья содержат калории.
9) Когда вы едите с кем-то еще — калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
10) Еда, которую вы пробуете во время готовки, не содержит калорий!
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.
— Как будет ОКРОШКА по-английски?
— Oh, baby!
— Интересно, а есть таблетки от голода?
— Да! Они называются КОТЛЕТЫ!
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Проливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
— У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стала, по улице практически без очков хожу.
— Лучше видеть — это от голода, организм автоматически добычу выискивает…
— Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
— Странно, это наше фирменное блюдо… А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?
Читая состав конфеты типа Чупа-чупс, понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена.
Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь!
– Давайте я вам грибочки положу.
– Спасибо, не надо, я грибы только собирать люблю!
– Если вы так хотите, я их могу для вас и по полу раскидать.
— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
— Так и запишем: два графинчика водочки.
— Не вопрос, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
– Официант, что это значит — у меня в супе плавает таракан?
– Не могу знать, сэр, я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
— Мамочка, можно я возьму ещё один кусочек торта?
— Да ешь хоть весь! Только половину мне оставь.
В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!
Я тут нашла пояс для похудения, только он на мне не застёгивается…
Улыбнитесь! Смех уменьшает талию!
Достали уже! Потолстела, потолстела!!! Да! Потому что хожу мало!!! На руках носят!!!
Мне сказали: «Пить надо в меру!...» Я заглянул в словарь: МЕРА(старорусск.)-единица объема равна 26,24 литра… Опаньки!!!
У нас дома самый религиозный предмет — напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: «О боже!»
Путь к сердцу мужчины -лежит через желудок… Но можно сократить — через печень!
Kaк только садишься на диету… рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!
Тому, кто не успел похудеть к весне, природа дала еще один шанс: лопату в руки и вперед, к сугробам…
Похудев, она уже не выглядела ПОЛНОЙ дурой.
Он был в прекрасной спортивной форме… Правда на пузе она уже не застегивалась…
— Дорогой! Что значит «расставить мебель по феншую»?
— Ну…. Например, поставить холодильник рядом с компьютером!
Хорошо натёртую чесночком горбушку ржаного хлебушка и порезанное на дольки розовое сальце с толстыми мясными прожилками, предварительно сдобрив рюмочкой водочки, следует откушать перед сном. Чтобы ночью не вставать.
Жена сегодня встала на весы и задумчиво так сказала:
— Что-то я давно не подстригалась…
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!!!
— Я по глазам вижу, что ты пил!
— Я по бокам вижу, что ты ела!
Кстати, а сколько ты весишь?
— Шутишь? Да я лучше скажу, сколько мне лет.
Женщина — натура утончённая… Жаль, весы этого не понимают.
Телефонный звонок полной женщине:
Она (рассматривая себя в зеркале)
— ДА?? Фигово следишь… Я бы сказала, ЗАПУСТИЛ ты меня!
Я вычитала, что для стройности ног нужно делать упражнение «велосипед». Ночью мои муж и дети видят десятый сон, я укладываюсь в постель и, вдруг, вспоминаю, что не плохо бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа — И куда это ты на ночь глядя поехала?
Самое замечательное время — это когда одна диета закончилась, а другая еще не началась! С радостью достаю свою любимую двухлитровую тарелочку — все ее почему-то салатницей называют…
Повесила на стену плакат: «Кофе, торт, компьютер — ТВОИ ВРАГИ!» Чем дольше на него смотрю — тем больше тянет к перемирию…
Женщинам не нужен психолог — им очень легко снимать стресс на кухне… Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней, Петей или еще как-нибудь, отрезала все, что захотела, и медленно с улыбкой опустила в кипяток…
Подумай о тех, кто будет носить тебя на руках… Не ешь на ночь!!!
— Сарочка, а шо подарить тебе на 8 марта?
— Ой, Абраша, даже селедке на праздники дарят шубу!
- Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно
К вечеру стали спадать штаны. Ну, думаю, наконец, долгожданное похудение. Потом смотрю — ан нет — просто… пуговка оторвалась.
Говорят, что смех способствует похудению… Помогите высмеять 12 килограмм!
«Когда я ем — я глух и нем»… Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!
Каждый раз, когда пытаюсь похудеть, кажется будто вся жрачка плачет от одиночества в холодильнике и напевает Стаса Михайлова – «Без тебя»…
Самая вкусная жареная картошка — это когда ты ешь ее руками со сковородки пока никто не видит…
Ох, и сложный русский язык! Ну как объяснить, что «жрать как свинья» это очень много есть, а «нажраться как свинья» это как будто и не есть вовсе?
Села за стол, съела курочку, вареников со шкварками, борща с галушками, сметанкой все запила… потом думаю… стоп, надо сделать паузу..., скушаю-ка я «Твикс»!
Пингвины — это бывшие ласточки, которые кушали после 18.00!!!
Нельзя отказывать себе — любимой! Захотелось макарошек … — купила билет в Италию)))
Правила худеющих:
1) Еда из чужой тарелки не считается!
2) Если никто не видит, что вы едите, — в этой еде нет калорий.
3) Если вы едите стоя — калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
4) Если вы пьете диетическую газировку с десертом — они взаимоисключают друг друга.
5) Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, киви, авокадо и т. п.) не считаются, т.к. вы едите просто салат.
6) Еда, используемая в медицинских целях, не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепрессанта и т.д.
7) Еда, которую вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного обеда.
8) Отломанные кусочки печенья не считаются! Только целые печенья содержат калории.
9) Когда вы едите с кем-то еще — калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
10) Еда, которую вы пробуете во время готовки, не содержит калорий!
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.
— Как будет ОКРОШКА по-английски?
— Oh, baby!
— Интересно, а есть таблетки от голода?
— Да! Они называются КОТЛЕТЫ!
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Проливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
— У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стала, по улице практически без очков хожу.
— Лучше видеть — это от голода, организм автоматически добычу выискивает…
— Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
— Странно, это наше фирменное блюдо… А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?
Читая состав конфеты типа Чупа-чупс, понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена.
Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь!
– Давайте я вам грибочки положу.
– Спасибо, не надо, я грибы только собирать люблю!
– Если вы так хотите, я их могу для вас и по полу раскидать.
— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
— Так и запишем: два графинчика водочки.
— Не вопрос, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
– Официант, что это значит — у меня в супе плавает таракан?
– Не могу знать, сэр, я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
— Мамочка, можно я возьму ещё один кусочек торта?
— Да ешь хоть весь! Только половину мне оставь.
В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!
Я тут нашла пояс для похудения, только он на мне не застёгивается…