ПОЧТА ПРИШЛА

[murysia]

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
-Привет! Че делаешь?
-За колбасой пошла.
-Не поздновато ли?
-А у меня холодильник круглосуточно работает!
В ресторане:
— Официант, можно мне кофе?
— Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

Хорошо готовлю, особенно вкусно режу хлеб
...
-Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже…
http://freeguard.ru/img/kartinki%205/3.jpg
***
-Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

***
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
***
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
***
Купил холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день - будет пища".
***
- Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!


***
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
***
В холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
***
Я поняла, почему нет женщин - великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели к чёрту...
***
Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.
***
— Иди, ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.
***
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
***
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: “Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо.”
***
-Эх, молодой человек, почему же я вас не встретила 50 кг тому назад…
***
-Официант, это не суп, а какая-то вода!
-Не какая-то, а кипяченая!
***
-У нас в ресторане проходит неделя греческой кухни. Все очень вкусно - но цены такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг…
***
-Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие.
-Откуда такие выводы?
-Ну, например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось
***
-Скажите, а салат сегодняшний?
-Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!
***
-Вчера делала закатки.
-Что закатывала?
-Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.
***
Один программист спрашивает у другого:
-Как Иисус накормил 5 000 людей 5 хлебами и 2 рыбами?
-Думаю, не обошлось без функции «Copy-Paste»…
***
В ресторане:
-Официант, я вам заказал омаров - пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
-Так ведь и вы - не бог!

Comments

[germes21]

Неплохая подборка, спасибо. "Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос" особенно хорош.

[murysia]

Можно использовать как заголовок к современности.

[ernestine_16]

Отлично, спасибо!
Мне еще нравятся извечные вариации на тему : Не трогай ничего, это всё - на Новый год! А после Нового года: Доедай вот это всё, иначе пропадет!

[murysia]

Да-да-да:)

[notabler]

Смешные! )))

[murysia]

:)

[med_cat]

Haha, thanks ;) My mom liked them too

[murysia]

Что именно? Мороженое?:)))

[med_cat]

Шутки ей понравились ;)