Медицинское

[murysia]

Жизнь - болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Хирургическое замешательство...

Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь.

Место клизмы изменить нельзя

Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.

Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости... Я написала: более квалифицированному хирургу...

Заходит медсестpа в палатy. - Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же...
Больной пpосыпается. - Что такое слyчилось ? - Я вам снотвоpное пpинесла...

Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу

Бесплатной бывает медицина, но не лечение

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются

Дороже здоровья только лечение

Какую только грязь не принимают за лечебную!

Врач - пациенту с ножом в спине: - Вам не больно? - Нет, только когда смеюсь...

Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..

Hазвался груздем - лечись дальше!

Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Влечение к лечению - род недуга

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись

Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши

Больной, просыпайтесь ! Пора принимать снотворное

Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза

На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.

«И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!» - сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.

Тяжело в лечении – легко в раю.

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Трижды бросал это дело и оба раза удачно.

До смерти ещё дожить надо.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам!

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал

Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Психиатр говорит пациенту: - Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

Downtown - поселение умственно отсталых
Мальчик, если не заткнешся то заболеешь! - Чем?
- Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.

Не нервируйте меня!!! А то мне скоро негде будет прятать трупы!!

Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Ценность принципа определяется числом явлений, которые он может объяснить; из теорий о болезнях хороша лишь та, что одновременно предлагает и лечение.
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Болезнь принимает здоровые формы

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Эффект разорвавшейся клизмы

Разносчик пиццы как и гинеколог, может нюхать, но не пробовать!

Хирург - вооруженный терапевт

Он был безнадежно здоров

Невротик пребывает в сомнении и боится людей и вещей; психотик уверен в своих убеждениях и прямо заявляет о них. Короче говоря, у невротика есть проблемы, у психотика есть решения

Истинный эксгибиоционизм состоит в показывании того, чего нет

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!

- Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.

- Здраствуйте, доктор!
- Здраствуйте, больной!
- А с чего вы взяли, что я больной?
- А с чего вы взяли, что я доктор?

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени!

Психиатp говоpит пациентке:
- У вас явно не все в поpядке с психикой.
- Вы меня извините, доктоp, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Hу что ж, pаз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и стpашная

Время - лучший доктор, но плохой косметолог.

Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Лечу горбатость. Обращаться в моpг.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12

Дробим камни в почках. ОМОН

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

TAMPAX. Доставка. Установка.

В российских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.- Листья падают...Сколько народа поубивало!

Больной, испуганно: - Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне пишeте?
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог…

У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище.

Анализы он сдал, но их вернули.

Психоз на почве собственной исключительности

Лечащий врач звучит как ворующий вор

Куда вы так спешите? Я знаю замечательный морг

Я шизофренией не страдаю. Я ей наслаждаюсь

Пушкин знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."

Виагра для женщин называется Деньги...

Скольких больных погубили лекарства от всех болезней !

Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

Какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше

Газета "Черепно-мозговая правда"

Я не больной, я только лечусь!

Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости

Больному стало лучше - он перестал дышать

Надпись на роддоме:" Гей, залетные!"

Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен

Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены

Диагноз: умер от жизни

Врач кесарев-секач

Некролог – послесловие к истории болезни

Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает

Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз

Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни

Противозачаточная внешность

Джин с гипертоником

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила

Аборт - это всего лишь ускорение неизбежного

Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами...

Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор

Сколько Минздрав ни предупреждай, а он все лечит нас

Мы живем в стране, где каждый псих считает себя санитаром

Гинекологика

У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли...

Геморрой не стоит свеч

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску

В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится все

Время не только лечит, оно еще и залечивает насмерть

В здоровом теле агония дольше

Ортопедический словарь

Снизить заболеваемость нам поможет смертность

Диагноз: умер от жизни

Здоровье - это просто незнание своих болезней

Минздрав докаркается

Психоз на почве собственной исключительности

Лечат все, кроме врачей

Диагноз: неизлечимо здоров

Доктор, я буду жить? А шо, без этого никак?

Диарея в стадии обосрения

Мавзолей - анатомический театр одного актера

Презумпция невменяемости

Шизбургер

Гинекологическое кресло-качалка

Пентагонное средство

Трезвость - первая стадия алкоголизма

Трагедия: не чувствующий боли мазохист


Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом

Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли

Бессердечным инфаркт не грозит

Болезнь не лечится заменой больного

Культ-уролог


Врач-некролог

Здоровенный образ жизни

Психопатологоанатом

Фантомные головные боли

Рекламная менопауза

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен

А ну-ка, больной, подышите на ладан

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Пожизненная гарантия врача

Врач-европатолог


Проктологоанатом

Медицина - вторая по точности наука после религии

Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят

Что тебе снится, доктор-проктолог?

В здоровом теле - больная голова ногам покоя не дает

Пердикулез

Олигофренд

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья

Двоюродная медсестра

Усмирительная рубашка с коротким рукавами

Дебил - это пропущенный через школу кретин

Манечка величия

Смерть застала его живым

Мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности

Молчание - знак согласия с диагнозом

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак

Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

-Сестра, куда мы едем?
-В морг
-Но я же еще не умер!
-Так мы еще и не приехали...

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, повернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

Три стадии лучевой болезни:
Первая - выпадение волос. Вторая - покраснение кожи. Третья - не растет трава на могиле...

Пошел как-то мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ.
Вот такая нелепая смерть...

Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали

- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж...
У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...

У меня три вопроса, написал читатель журнала из Нью-Йорка ...
1. Я боюсь подцепить венерическую болезнь при сексуальных контактах
2. Я страдаю быстрым и несвоевременным семяизвержением
3. Я бы хотел увеличить размер своего члена. Что вы присоветуете?
Редакция отвечает по порядку заданных вопросов
1. Одевайте гондон
2. Одевайте два гондона
3. Одевайте три гондoна

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с курящими и пьяными?

Мужик прибегает к хирургу, весь взволнованный:
- Доктор, тут такое дело! Ехали мы с девушкой в машине - ну, и она мне минет делала... И как на зло меня
подрезают! Ну я по газам... В общем, она мне член откусила!!!
Хирург:
- Вы сохранили его? Доставайте быстрее, будем пришивать!
Мужик роется в кармане, и достаёт сигару.
Роется в другом кармане, опять достаёт сигару, смотрит на хирурга - и заикающимся голосом говорит:
- Доктор, кажется я его скурил...

Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней. Уникально! Единственное условие: Вы должны болеть ВСЕМИ болезнями.

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях ме
ня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не
надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...

Следует ли рассказывать жене об измене?
Советы травматолога.

К психиатру приходит пациент.
- Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина...
- Ну и что?
- Надоела!

Из жизни.
Есть у нас один приятель. По профессии гинеколог. Как ни странно, большой любитель женщин. Он и с женой своей будущей познакомился, кстати, у себя на приёме.

Спрашиваю как-то у него:
- Вот ты целыми днями туда смотришь, как ты ещё на женщин можешь после этого реагировать?
Э, - отвечает, - там же ракурс другой...

Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпиздец...

В кабинете гинеколога: - Доктор, извините за бестактность – о чём Вы думаете, когда смотрите?

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди...

- Доктор - вы знаете, у меня не встаёт.
- Счастливчик, у меня не ложится.

Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт.

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Бля-а-а-а!!! Кто здесь?!!

О! Порно-двигательный аппарат.

- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!

Есть два вида болезней - хуйня и пиздец. Хуйня - сама лечится, а пиздец - неизлечим.

Лечащий врач звучит как ворующий вор.

- Доктор! Сделайте что-нибудь!
- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий.

От иных лекарств до сих пор нет болезней.

- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.

Клиника по лечению импотенции.
Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

--Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.-- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.Следующий!

-- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.-- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.Следующий!

-- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница!Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?-- Какой, на хрен, коньяк?-- Ну, не сейчас, может, в будущем..-- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!

-- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...-- Пейте на ночь стакан касторки!-- И я буду хорошо спать?-- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

-- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...-- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!

-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?-- Держитесь от меня подальше! Следующий!

-- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?-- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!

-- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.-- А половая жизнь как?-- Только с женой.-- Почему?!-- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!

- Доктор! А я ногу не потеряю?- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!

-- Доктор, а я жить буду?-- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в

церковь, а я врач.Следующий!

-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?-- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!

-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!-- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хотькакую-нибудь пользу?-- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...Следующий!

-- Доктор! Мне трудно дышать!-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!

-- А после операции я смогу быть папой?-- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!

-- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать втрусах по морозу?-- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!

-- Мой ребенок проглотил ручку!-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!-- А мне что делать?!-- Пишите пока карандашом. Следующий!--

Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.-- А что случилось?-- Ягодки в лесу съел.-- Какие ягодки?-- Да как-то не разглядел.-- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!

-- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!-- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.-- И буду лучше слышать?-- Будете громче пукать! Следующий

-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?-- Следите, чтоб он не

подходил к цементу!!! Следующий!

-- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь сбоку на бок!-- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!Следующий!

-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.-- Но ведь я мужчина, доктор.-- Можете продолжать бриться. Следующий!

-- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!Не дышите!... Выносите!Следующий!

-- Скажите, Вы курите?-- Нет.--Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.Следующий!

-- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот своими воплями довел меня до ручки...-- Вот Вам прекрасный порошок.-- А как его принимать?-- Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!

-- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа.Что посоветуете?-- Спите в другой комнате.

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли

сомневаться в своем здоровье.

Плохо, если вы разделись, а гинеколог не предлагает сесть в кресло, потому что

ему все видно и так.

Виагра плюс димедрол - любовь, похожая на сон.

Вскрытие показало, что больной - спал.

Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать
таблетку между колен и не отпускать.

Бифштекс с кровью второй группы.

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Пассивный некрофил.

- Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?

Для увлекающихся!

Поступил в продажу "Сборник задач и упражнений по занимательной гинекологии".

- Ого! - сказал гинеколог.

- Ого - ответило ему эхо.

- Доктор, у меня болит голова...

- А я ни на что и не претендую.

Перед уходом с работы врач заходит в палату:

- Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.

Звонок ветеринару :

- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...

Ветеринар:

- А собачка одна найдет дорогу домой ?

- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?

- Смотря на что вы надеетесь.

Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

Доктор, доктор! Я после операции не могу нащупать свои ноги! - Не переживайте, больной, с ногами у Вас всё в порядке - это мы Вам руки ампутировали

Доктор, мне все удивляются!
Ой! Кто это к нам пришел!?