Медицинское
May. 3rd, 2009 09:40 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
murysiaЖизнь - болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Хирургическое замешательство...
Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь.
Место клизмы изменить нельзя
Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.
Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости... Я написала: более квалифицированному хирургу...
Заходит медсестpа в палатy. - Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же...
Больной пpосыпается. - Что такое слyчилось ? - Я вам снотвоpное пpинесла...
Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу
Бесплатной бывает медицина, но не лечение
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются
Дороже здоровья только лечение
Какую только грязь не принимают за лечебную!
Врач - пациенту с ножом в спине: - Вам не больно? - Нет, только когда смеюсь...
Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..
Hазвался груздем - лечись дальше!
Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Влечение к лечению - род недуга
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись
Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши
Больной, просыпайтесь ! Пора принимать снотворное
Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза
На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
«И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!» - сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.
Тяжело в лечении – легко в раю.
Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
До смерти ещё дожить надо.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам!
Больной пошел на поправку, но не дошел.
Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал
Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Психиатр говорит пациенту: - Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
Downtown - поселение умственно отсталых
Мальчик, если не заткнешся то заболеешь! - Чем?
- Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.
Не нервируйте меня!!! А то мне скоро негде будет прятать трупы!!
Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
Ценность принципа определяется числом явлений, которые он может объяснить; из теорий о болезнях хороша лишь та, что одновременно предлагает и лечение.
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Болезнь принимает здоровые формы
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
Эффект разорвавшейся клизмы
Разносчик пиццы как и гинеколог, может нюхать, но не пробовать!
Хирург - вооруженный терапевт
Он был безнадежно здоров
Невротик пребывает в сомнении и боится людей и вещей; психотик уверен в своих убеждениях и прямо заявляет о них. Короче говоря, у невротика есть проблемы, у психотика есть решения
Истинный эксгибиоционизм состоит в показывании того, чего нет
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!
- Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.
- Здраствуйте, доктор!
- Здраствуйте, больной!
- А с чего вы взяли, что я больной?
- А с чего вы взяли, что я доктор?
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени!
Психиатp говоpит пациентке:
- У вас явно не все в поpядке с психикой.
- Вы меня извините, доктоp, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Hу что ж, pаз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и стpашная
Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
Лечу горбатость. Обращаться в моpг.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12
Дробим камни в почках. ОМОН
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
TAMPAX. Доставка. Установка.
В российских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.
Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.- Листья падают...Сколько народа поубивало!
Больной, испуганно: - Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне пишeте?
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог…
У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище.
Анализы он сдал, но их вернули.
Психоз на почве собственной исключительности
Лечащий врач звучит как ворующий вор
Куда вы так спешите? Я знаю замечательный морг
Я шизофренией не страдаю. Я ей наслаждаюсь
Пушкин знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."
Виагра для женщин называется Деньги...
Скольких больных погубили лекарства от всех болезней !
Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
Какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше
Газета "Черепно-мозговая правда"
Я не больной, я только лечусь!
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости
Больному стало лучше - он перестал дышать
Надпись на роддоме:" Гей, залетные!"
Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен
Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены
Диагноз: умер от жизни
Врач кесарев-секач
Некролог – послесловие к истории болезни
Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает
Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз
Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни
Противозачаточная внешность
Джин с гипертоником
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила
Аборт - это всего лишь ускорение неизбежного
Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами...
Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор
Сколько Минздрав ни предупреждай, а он все лечит нас
Мы живем в стране, где каждый псих считает себя санитаром
Гинекологика
У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли...
Геморрой не стоит свеч
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску
В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится все
Время не только лечит, оно еще и залечивает насмерть
В здоровом теле агония дольше
Ортопедический словарь
Снизить заболеваемость нам поможет смертность
Диагноз: умер от жизни
Здоровье - это просто незнание своих болезней
Минздрав докаркается
Психоз на почве собственной исключительности
Лечат все, кроме врачей
Диагноз: неизлечимо здоров
Доктор, я буду жить? А шо, без этого никак?
Диарея в стадии обосрения
Мавзолей - анатомический театр одного актера
Презумпция невменяемости
Шизбургер
Гинекологическое кресло-качалка
Пентагонное средство
Трезвость - первая стадия алкоголизма
Трагедия: не чувствующий боли мазохист
Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом
Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли
Бессердечным инфаркт не грозит
Болезнь не лечится заменой больного
Культ-уролог
Врач-некролог
Здоровенный образ жизни
Психопатологоанатом
Фантомные головные боли
Рекламная менопауза
Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга
Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен
А ну-ка, больной, подышите на ладан
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Пожизненная гарантия врача
Врач-европатолог
Проктологоанатом
Медицина - вторая по точности наука после религии
Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят
Что тебе снится, доктор-проктолог?
В здоровом теле - больная голова ногам покоя не дает
Пердикулез
Олигофренд
Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья
Двоюродная медсестра
Усмирительная рубашка с коротким рукавами
Дебил - это пропущенный через школу кретин
Манечка величия
Смерть застала его живым
Мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности
Молчание - знак согласия с диагнозом
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак
Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие
- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
-Сестра, куда мы едем?
-В морг
-Но я же еще не умер!
-Так мы еще и не приехали...
Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, повернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
Три стадии лучевой болезни:
Первая - выпадение волос. Вторая - покраснение кожи. Третья - не растет трава на могиле...
Пошел как-то мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ.
Вот такая нелепая смерть...
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали
- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж...
У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...
У меня три вопроса, написал читатель журнала из Нью-Йорка ...
1. Я боюсь подцепить венерическую болезнь при сексуальных контактах
2. Я страдаю быстрым и несвоевременным семяизвержением
3. Я бы хотел увеличить размер своего члена. Что вы присоветуете?
Редакция отвечает по порядку заданных вопросов
1. Одевайте гондон
2. Одевайте два гондона
3. Одевайте три гондoна
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с курящими и пьяными?
Мужик прибегает к хирургу, весь взволнованный:
- Доктор, тут такое дело! Ехали мы с девушкой в машине - ну, и она мне минет делала... И как на зло меня
подрезают! Ну я по газам... В общем, она мне член откусила!!!
Хирург:
- Вы сохранили его? Доставайте быстрее, будем пришивать!
Мужик роется в кармане, и достаёт сигару.
Роется в другом кармане, опять достаёт сигару, смотрит на хирурга - и заикающимся голосом говорит:
- Доктор, кажется я его скурил...
Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней. Уникально! Единственное условие: Вы должны болеть ВСЕМИ болезнями.
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях ме
ня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не
надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...
Следует ли рассказывать жене об измене?
Советы травматолога.
К психиатру приходит пациент.
- Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина...
- Ну и что?
- Надоела!
Из жизни.
Есть у нас один приятель. По профессии гинеколог. Как ни странно, большой любитель женщин. Он и с женой своей будущей познакомился, кстати, у себя на приёме.
Спрашиваю как-то у него:
- Вот ты целыми днями туда смотришь, как ты ещё на женщин можешь после этого реагировать?
Э, - отвечает, - там же ракурс другой...
Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпиздец...
В кабинете гинеколога: - Доктор, извините за бестактность – о чём Вы думаете, когда смотрите?
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди...
- Доктор - вы знаете, у меня не встаёт.
- Счастливчик, у меня не ложится.
Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт.
Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!
В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Бля-а-а-а!!! Кто здесь?!!
О! Порно-двигательный аппарат.
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!
Есть два вида болезней - хуйня и пиздец. Хуйня - сама лечится, а пиздец - неизлечим.
Лечащий врач звучит как ворующий вор.
- Доктор! Сделайте что-нибудь!
- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий.
От иных лекарств до сих пор нет болезней.
- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.
Клиника по лечению импотенции.
Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
--Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.-- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.Следующий!
-- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.-- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.Следующий!
-- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница!Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?-- Какой, на хрен, коньяк?-- Ну, не сейчас, может, в будущем..-- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!
-- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...-- Пейте на ночь стакан касторки!-- И я буду хорошо спать?-- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
-- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...-- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!
-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?-- Держитесь от меня подальше! Следующий!
-- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?-- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!
-- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.-- А половая жизнь как?-- Только с женой.-- Почему?!-- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!
- Доктор! А я ногу не потеряю?- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!
-- Доктор, а я жить буду?-- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в
церковь, а я врач.Следующий!
-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?-- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!
-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!-- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!
-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хотькакую-нибудь пользу?-- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...Следующий!
-- Доктор! Мне трудно дышать!-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!
-- А после операции я смогу быть папой?-- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!
-- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать втрусах по морозу?-- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!
-- Мой ребенок проглотил ручку!-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!-- А мне что делать?!-- Пишите пока карандашом. Следующий!--
Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.-- А что случилось?-- Ягодки в лесу съел.-- Какие ягодки?-- Да как-то не разглядел.-- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!
-- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!-- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.-- И буду лучше слышать?-- Будете громче пукать! Следующий
-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?-- Следите, чтоб он не
подходил к цементу!!! Следующий!
-- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь сбоку на бок!-- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!Следующий!
-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.-- Но ведь я мужчина, доктор.-- Можете продолжать бриться. Следующий!
-- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!Не дышите!... Выносите!Следующий!
-- Скажите, Вы курите?-- Нет.--Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.Следующий!
-- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот своими воплями довел меня до ручки...-- Вот Вам прекрасный порошок.-- А как его принимать?-- Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!
-- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа.Что посоветуете?-- Спите в другой комнате.
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли
сомневаться в своем здоровье.
Плохо, если вы разделись, а гинеколог не предлагает сесть в кресло, потому что
ему все видно и так.
Виагра плюс димедрол - любовь, похожая на сон.
Вскрытие показало, что больной - спал.
Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать
таблетку между колен и не отпускать.
Бифштекс с кровью второй группы.
Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
Пассивный некрофил.
- Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?
Для увлекающихся!
Поступил в продажу "Сборник задач и упражнений по занимательной гинекологии".
- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого - ответило ему эхо.
- Доктор, у меня болит голова...
- А я ни на что и не претендую.
Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.
Звонок ветеринару :
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой ?
- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.
Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
Доктор, доктор! Я после операции не могу нащупать свои ноги! - Не переживайте, больной, с ногами у Вас всё в порядке - это мы Вам руки ампутировали
Доктор, мне все удивляются!
Ой! Кто это к нам пришел!?
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Хирургическое замешательство...
Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь.
Место клизмы изменить нельзя
Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.
Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости... Я написала: более квалифицированному хирургу...
Заходит медсестpа в палатy. - Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же...
Больной пpосыпается. - Что такое слyчилось ? - Я вам снотвоpное пpинесла...
Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу
Бесплатной бывает медицина, но не лечение
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются
Дороже здоровья только лечение
Какую только грязь не принимают за лечебную!
Врач - пациенту с ножом в спине: - Вам не больно? - Нет, только когда смеюсь...
Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..
Hазвался груздем - лечись дальше!
Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Влечение к лечению - род недуга
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись
Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши
Больной, просыпайтесь ! Пора принимать снотворное
Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза
На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
«И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!» - сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.
Тяжело в лечении – легко в раю.
Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
До смерти ещё дожить надо.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам!
Больной пошел на поправку, но не дошел.
Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал
Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Психиатр говорит пациенту: - Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
Downtown - поселение умственно отсталых
Мальчик, если не заткнешся то заболеешь! - Чем?
- Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.
Не нервируйте меня!!! А то мне скоро негде будет прятать трупы!!
Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
Ценность принципа определяется числом явлений, которые он может объяснить; из теорий о болезнях хороша лишь та, что одновременно предлагает и лечение.
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Болезнь принимает здоровые формы
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
Эффект разорвавшейся клизмы
Разносчик пиццы как и гинеколог, может нюхать, но не пробовать!
Хирург - вооруженный терапевт
Он был безнадежно здоров
Невротик пребывает в сомнении и боится людей и вещей; психотик уверен в своих убеждениях и прямо заявляет о них. Короче говоря, у невротика есть проблемы, у психотика есть решения
Истинный эксгибиоционизм состоит в показывании того, чего нет
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!
- Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.
- Здраствуйте, доктор!
- Здраствуйте, больной!
- А с чего вы взяли, что я больной?
- А с чего вы взяли, что я доктор?
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени!
Психиатp говоpит пациентке:
- У вас явно не все в поpядке с психикой.
- Вы меня извините, доктоp, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Hу что ж, pаз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и стpашная
Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
Лечу горбатость. Обращаться в моpг.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12
Дробим камни в почках. ОМОН
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
TAMPAX. Доставка. Установка.
В российских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.
Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.- Листья падают...Сколько народа поубивало!
Больной, испуганно: - Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне пишeте?
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог…
У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище.
Анализы он сдал, но их вернули.
Психоз на почве собственной исключительности
Лечащий врач звучит как ворующий вор
Куда вы так спешите? Я знаю замечательный морг
Я шизофренией не страдаю. Я ей наслаждаюсь
Пушкин знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."
Виагра для женщин называется Деньги...
Скольких больных погубили лекарства от всех болезней !
Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
Какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше
Газета "Черепно-мозговая правда"
Я не больной, я только лечусь!
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости
Больному стало лучше - он перестал дышать
Надпись на роддоме:" Гей, залетные!"
Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен
Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены
Диагноз: умер от жизни
Врач кесарев-секач
Некролог – послесловие к истории болезни
Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает
Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз
Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни
Противозачаточная внешность
Джин с гипертоником
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила
Аборт - это всего лишь ускорение неизбежного
Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами...
Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор
Сколько Минздрав ни предупреждай, а он все лечит нас
Мы живем в стране, где каждый псих считает себя санитаром
Гинекологика
У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли...
Геморрой не стоит свеч
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску
В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится все
Время не только лечит, оно еще и залечивает насмерть
В здоровом теле агония дольше
Ортопедический словарь
Снизить заболеваемость нам поможет смертность
Диагноз: умер от жизни
Здоровье - это просто незнание своих болезней
Минздрав докаркается
Психоз на почве собственной исключительности
Лечат все, кроме врачей
Диагноз: неизлечимо здоров
Доктор, я буду жить? А шо, без этого никак?
Диарея в стадии обосрения
Мавзолей - анатомический театр одного актера
Презумпция невменяемости
Шизбургер
Гинекологическое кресло-качалка
Пентагонное средство
Трезвость - первая стадия алкоголизма
Трагедия: не чувствующий боли мазохист
Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом
Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли
Бессердечным инфаркт не грозит
Болезнь не лечится заменой больного
Культ-уролог
Врач-некролог
Здоровенный образ жизни
Психопатологоанатом
Фантомные головные боли
Рекламная менопауза
Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга
Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен
А ну-ка, больной, подышите на ладан
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Пожизненная гарантия врача
Врач-европатолог
Проктологоанатом
Медицина - вторая по точности наука после религии
Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят
Что тебе снится, доктор-проктолог?
В здоровом теле - больная голова ногам покоя не дает
Пердикулез
Олигофренд
Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья
Двоюродная медсестра
Усмирительная рубашка с коротким рукавами
Дебил - это пропущенный через школу кретин
Манечка величия
Смерть застала его живым
Мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности
Молчание - знак согласия с диагнозом
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак
Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие
- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
-Сестра, куда мы едем?
-В морг
-Но я же еще не умер!
-Так мы еще и не приехали...
Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, повернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
Три стадии лучевой болезни:
Первая - выпадение волос. Вторая - покраснение кожи. Третья - не растет трава на могиле...
Пошел как-то мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ.
Вот такая нелепая смерть...
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали
- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж...
У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...
У меня три вопроса, написал читатель журнала из Нью-Йорка ...
1. Я боюсь подцепить венерическую болезнь при сексуальных контактах
2. Я страдаю быстрым и несвоевременным семяизвержением
3. Я бы хотел увеличить размер своего члена. Что вы присоветуете?
Редакция отвечает по порядку заданных вопросов
1. Одевайте гондон
2. Одевайте два гондона
3. Одевайте три гондoна
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с курящими и пьяными?
Мужик прибегает к хирургу, весь взволнованный:
- Доктор, тут такое дело! Ехали мы с девушкой в машине - ну, и она мне минет делала... И как на зло меня
подрезают! Ну я по газам... В общем, она мне член откусила!!!
Хирург:
- Вы сохранили его? Доставайте быстрее, будем пришивать!
Мужик роется в кармане, и достаёт сигару.
Роется в другом кармане, опять достаёт сигару, смотрит на хирурга - и заикающимся голосом говорит:
- Доктор, кажется я его скурил...
Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней. Уникально! Единственное условие: Вы должны болеть ВСЕМИ болезнями.
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях ме
ня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не
надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...
Следует ли рассказывать жене об измене?
Советы травматолога.
К психиатру приходит пациент.
- Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина...
- Ну и что?
- Надоела!
Из жизни.
Есть у нас один приятель. По профессии гинеколог. Как ни странно, большой любитель женщин. Он и с женой своей будущей познакомился, кстати, у себя на приёме.
Спрашиваю как-то у него:
- Вот ты целыми днями туда смотришь, как ты ещё на женщин можешь после этого реагировать?
Э, - отвечает, - там же ракурс другой...
Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпиздец...
В кабинете гинеколога: - Доктор, извините за бестактность – о чём Вы думаете, когда смотрите?
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди...
- Доктор - вы знаете, у меня не встаёт.
- Счастливчик, у меня не ложится.
Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт.
Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!
В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Бля-а-а-а!!! Кто здесь?!!
О! Порно-двигательный аппарат.
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!
Есть два вида болезней - хуйня и пиздец. Хуйня - сама лечится, а пиздец - неизлечим.
Лечащий врач звучит как ворующий вор.
- Доктор! Сделайте что-нибудь!
- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий.
От иных лекарств до сих пор нет болезней.
- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.
Клиника по лечению импотенции.
Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
--Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.-- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.Следующий!
-- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.-- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.Следующий!
-- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница!Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?-- Какой, на хрен, коньяк?-- Ну, не сейчас, может, в будущем..-- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!
-- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...-- Пейте на ночь стакан касторки!-- И я буду хорошо спать?-- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
-- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...-- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!
-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?-- Держитесь от меня подальше! Следующий!
-- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?-- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!
-- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.-- А половая жизнь как?-- Только с женой.-- Почему?!-- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!
- Доктор! А я ногу не потеряю?- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!
-- Доктор, а я жить буду?-- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в
церковь, а я врач.Следующий!
-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?-- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!
-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!-- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!
-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хотькакую-нибудь пользу?-- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...Следующий!
-- Доктор! Мне трудно дышать!-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!
-- А после операции я смогу быть папой?-- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!
-- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать втрусах по морозу?-- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!
-- Мой ребенок проглотил ручку!-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!-- А мне что делать?!-- Пишите пока карандашом. Следующий!--
Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.-- А что случилось?-- Ягодки в лесу съел.-- Какие ягодки?-- Да как-то не разглядел.-- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!
-- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!-- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.-- И буду лучше слышать?-- Будете громче пукать! Следующий
-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?-- Следите, чтоб он не
подходил к цементу!!! Следующий!
-- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь сбоку на бок!-- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!Следующий!
-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.-- Но ведь я мужчина, доктор.-- Можете продолжать бриться. Следующий!
-- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!Не дышите!... Выносите!Следующий!
-- Скажите, Вы курите?-- Нет.--Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.Следующий!
-- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот своими воплями довел меня до ручки...-- Вот Вам прекрасный порошок.-- А как его принимать?-- Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!
-- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа.Что посоветуете?-- Спите в другой комнате.
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли
сомневаться в своем здоровье.
Плохо, если вы разделись, а гинеколог не предлагает сесть в кресло, потому что
ему все видно и так.
Виагра плюс димедрол - любовь, похожая на сон.
Вскрытие показало, что больной - спал.
Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать
таблетку между колен и не отпускать.
Бифштекс с кровью второй группы.
Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
Пассивный некрофил.
- Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?
Для увлекающихся!
Поступил в продажу "Сборник задач и упражнений по занимательной гинекологии".
- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого - ответило ему эхо.
- Доктор, у меня болит голова...
- А я ни на что и не претендую.
Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.
Звонок ветеринару :
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой ?
- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.
Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
Доктор, доктор! Я после операции не могу нащупать свои ноги! - Не переживайте, больной, с ногами у Вас всё в порядке - это мы Вам руки ампутировали
Доктор, мне все удивляются!
Ой! Кто это к нам пришел!?
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2009-05-03 08:45 am (UTC)Иду перепечатывать. буду читать в прлег... :)
Сколько мудростей!!!
no subject
Date: 2009-05-03 08:46 am (UTC)no subject
Date: 2009-05-03 09:42 am (UTC)как мнрго правды...
:))))
no subject
Date: 2009-05-03 02:07 pm (UTC)no subject
Date: 2009-05-03 10:52 am (UTC)У меня как раз акушерство идёт, главное, препода не назвать "Врач кесарев-секач" :)))
no subject
Date: 2009-05-03 02:09 pm (UTC)no subject
Date: 2009-05-03 04:18 pm (UTC)no subject
Date: 2009-05-03 07:28 pm (UTC)no subject
Date: 2009-05-03 06:34 pm (UTC)no subject
Date: 2009-05-03 07:30 pm (UTC)no subject
Date: 2009-05-03 10:25 pm (UTC)no subject
Date: 2009-05-04 05:50 am (UTC)no subject
Date: 2009-05-03 10:26 pm (UTC)no subject
Date: 2009-05-04 05:50 am (UTC)no subject
Date: 2009-05-04 03:25 am (UTC)Спасибочки:)
no subject
Date: 2009-05-04 06:45 am (UTC)Зашибись!Люблю про медицину! От любви к медикам, наверн
Date: 2009-05-04 10:33 am (UTC)Re: Зашибись!Люблю про медицину! От любви к медикам, наве
Date: 2009-05-04 01:51 pm (UTC)Re: Зашибись!Люблю про медицину! От любви к медикам, наве
Date: 2009-05-04 01:56 pm (UTC)Но там 2 неформальных слова.:)
Но очень тоже правильное. Могу написать;))
Re: Зашибись!Люблю про медицину! От любви к медикам, наве
Date: 2009-05-04 05:11 pm (UTC)Re: Зашибись!Люблю про медицину! От любви к медикам, наве
Date: 2009-05-04 08:07 pm (UTC)Значит так:
Врачи совершенно не нужны, потому, что существует всего 2 болезни: х-ня и п-ц
Первая сама-соой проходит, а вторая совсем не лечится!
вот:)
Re: Зашибись!Люблю про медицину! От любви к медикам, наве
Date: 2009-05-04 08:16 pm (UTC)no subject
Date: 2009-05-04 08:19 pm (UTC)no subject
Date: 2009-05-05 05:44 am (UTC)Это все правда:)
Date: 2009-05-05 05:46 am (UTC)