Почта пришла.
Aug. 6th, 2011 08:02 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
murysiaЧто-то старенькое, а что-то и новенькое.
Одесский кооператив "Рабинович и Ко" задолжал киевскому кооперативу "Петренко и
сын" сумашедшую сумму в 724 рубля. Поставленый в некрасивое положение перед
компаньонами, Петренко прибегает на Главпочтампт и царапает на двух бланках
телеграмму: "ИЗЗА СРЫВА СРОКОВ ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ
СТОРОНЕ ПО ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ ДОГОВОРАМ СУММА
ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ..." еtс., еtс., еtс... Телеграфист, вычитав текст, решает
вмешаться:
- Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на почтовых
услугах, но своих денег не получите...
- А как надо писать?.. Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клаптике
пишет: "ОДЕССА РАБИНОВИЧУ НУ?"
========\\\\\\\\\\\\\\\\
Рабинович, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с
надписью: "Б-г все видит". Ночью на одной из табличек была сделана приписка:
"Но Он не доносит".
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
- Коньяк расширяет сосуды, а виски - связи
\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Диета - это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто?"
ответил "Агния Барто!".
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
- Хаим, к нам в город, говорят, приезжает артист, который будет показывать пантомиму.
- А что это такое "пантомима"?
- Понимаешь, это когда человек разговаривает, но без звука
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
В монастыре:
- Святой отец, может ли душа простудиться?
- Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
- А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит:
- Душа моя, не ходи босиком пополу, простудишься.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Израильская армия. Приезжает американский генерал с проверкой. Его встречает израильский генерал и они вместе отправляются по расположению части. Америкинский генерал говорит:
- Ну и дисциплинка у Вас, вот только что прошел рядовой и не попреветствовал двух генералов!
- Ща я с ним разберусь!
Израильский генерал догоняет солдата, дергает его за рукав и говорит:
- Моня, ты что на меня обиделся?
\\\\\\\\\\\\\\\\
Хорошее государство Израиль,если в кране нет воды,то и обвинять некого!
\\\\\\\\\\\\\\\\
- "Дедушка, а вы видели айсберг?"
- "Видали мы и Айсбергов, и Вайсбергов, и Айзенбергов.."
\\\\\\\\\\\\\
Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.
\\\\\\\\\\\
Почему евреи такии? i умные? Потому что интелект передаётся по материнской линии, а блондинок среди евреев практически нет!!!
\\\\\\\\\\\\\\\\
Мужик в Одессе останавливает тачку - "Шеф, мне на Деpибасовскую!".
Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу:
"Пpошу, Деpибасовская!".
Мужик в недоумении - "Так что-ж ты сpазу не сказал?!".
Водила - "А я думал Вы таки с шиком хотите...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Толстая одесская еврейка решила угнать самолет. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
- В Тель-Авив! Или я разденусь!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой,
пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на
мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
- Да когда же этот голод кончится?!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Рабиновича вечер пятницы застал в Бердичеве у родственников, и его
пригласили поужинать. На столе стоит блюдо с замечательным карпом.
Родственники спрашивают гостя:
- Что поделывает мама Песя?
- Она умерла, - грустно отвечает Рабинович и, пока женщины рыдают, а
мужчины печально покачивают головами, берёт себе огромный кусок карпа с
самой середины.
А на стол тем временем подают фаршированного гуся с клёцками. Дамы к
этому времени уже немного успокоились и спрашивают:
- А как дела у папы Мони?
- Он утонул, - сообщает Рабинович.
Дамы опять начинают плакать, а гусь кусок за куском перемещается на
тарелку Рабиновича.
Вносят яблочный штрудель с хрустящей корочкой.
- А что поделывает Монина тёща? - интересуются дамы.
- Умерла от старческого слабоумия, - говорит Рабинович и принимается за
штрудель.
На этот раз он наталкивается на возражение. Один из гостей вмешивается в
разговор:
- Вы ошибаетесь! Я только позавчера видел эту даму в Одессе во время
променада по Приморскому бульвару здоровой и бодрой.
- Очень может быть, - равнодушно соглашается Рабинович. - Когда я ем,
все остальные родственники для меня покойники.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Изя, куда все бегут?!
Шо там дают?!
- По морде!
- По целой??!!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
На одном из выступлений Альберта Эйнштейна одна женщина, чтобы показать подругам свою образованность, решила задать ему вопрос:
- Вы не могли бы мне объяснить связь между временем и вечностью?
Эйнштейн:
- Видите ли, если бы у меня хватило времени, чтобы вам это объяснить, вам бы понадобилась вечность, чтобы это понять.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Хайм, почему ты такой расстгоенный? - Сегодня умег мой пациент... - Это вам урок, плату за лечение надо бгать впегед....
\\\\\\\\\\\\\\\\
Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него
с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
НИИ перестал справляться с тематикой. Начальник спрашивает директора:
- Что это ваши ряды пожидели ?
- Нет, это наши жиды поредели.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Русскaя поговоркa: "У дурaков мысли сходятся"!
Америкaнскaя: "Великие умы думaют одинaково"!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\
ИЗ ПРЕДИСЛОВЕНИЯ К УЧЕБНИКУ ПО МАТ.АНАЛИЗУ: ЧТО СМОГ ПОНЯТЬ ОДИН ГЛУПЕЦ, СМОЖЕТ И ВТОРОЙ
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
========================================================
Важно не событие, а наше отношение к нему
В эпоху постоянных междоусобных войн в Китае жил простой крестьянин. Была у него единственная лошадь. И вот однажды она исчезла. Собрались соседи, каждый сочувствовал крестьянину: "Какая беда, единственная лошадь пропала!" Но крестьянин только сказал:
- С какой стороны на это посмотреть.
И что же? Вскоре беглянка вернулась и привела с собой целый табун диких лошадей. Соседи стали поздравлять крестьянина с удачей. А тот опять заметил:
- С какой стороны на это посмотреть.
Прошло некоторое время, и сын крестьянина, объезжая жеребца, упал и сломал ногу.
- Какое несчастье, твердили соседи.
- С какой стороны на это посмотреть, ответил крестьянин.
Через несколько дней в деревню нагрянули чиновники и солдаты - забирать здоровых юношей в армию. У крестьянского сына была сломана нога, и его не взяли. Соседи радовались за юношу. Ну, а крестьянин, как всегда, произнес:
- С какой стороны на это посмотреть.
Порой утрата - путь к спасению
Единственный человек, уцелевший после кораблекрушения, был выброшен волной на маленький необитаемый остров. Он лихорадочно молил Бога о спасении. Каждый день высматривал горизонт в поисках приближающейся помощи. Однако, устав от тщетных надежд, построил шалаш из плавающих бревен, чтобы защититься от стихий. Но однажды он увидел жилище в пламени, гарь поднималась к небу. Немудрящие пожитки - и те были утрачены. Скитальца охватили гнев и горе:
- Боже, как ты мог так поступить со мной! рыдая, кричал он.
Рано утром на следующий день его разбудил звон корабельного колокола: судно приближалось, чтобы спасти его.
- Как вы узнали, что я здесь? спросил утомленный человек спасителей.
- Мы увидели твой дымовой сигнал, - ответили они.
Никто не знает, что хорошо, а что плохо, пока не проживет жизнь до конца.
Даже если единственный маленький шалаш сгорит дотла, это может быть дымовой сигнал, вызывающий спасительный корабль.
Не в деньгах счастье
Ученик спросил Мастера: "Насколько верны слова, что не в деньгах счастье?" Тот ответил, что, хотя без денег жизнь тяжела, слова верны полностью.
И доказать это просто.
Ибо за деньги можно купить постель - но не сон;
еду - но не аппетит;
лекарства - но не здоровье;
слуг - но не друзей,
женщин - но не любовь;
жилище - но не домашний очаг;
развлечения - но не радость; подчинение, но не уважение;
учителей но не ум.
И то, что названо, не исчерпывает списка.
Мир вокруг отражение тебя самого
У дороги стояло засохшее дерево.
Ночью шел мимо вор и испугался - подумал, что это стоит, поджидая его, полицейский.
Прошел влюбленный юноша, и сердце его забилось радостно: он принял дерево за возлюбленную.
Ребенок, напуганный сказками, увидав дерево, расплакался: ему показалось, что это привидение.
Но во всех случаях дерево было только деревом.
Мы видим мир таким, каковы мы сами.
=======================================
"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят,
что сейчас происходит в России,
я отвечу: пьют и воруют..."
Салтыков-Щедрин
(1826-1889)
\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал
$318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Одесский кооператив "Рабинович и Ко" задолжал киевскому кооперативу "Петренко и
сын" сумашедшую сумму в 724 рубля. Поставленый в некрасивое положение перед
компаньонами, Петренко прибегает на Главпочтампт и царапает на двух бланках
телеграмму: "ИЗЗА СРЫВА СРОКОВ ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ
СТОРОНЕ ПО ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ ДОГОВОРАМ СУММА
ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ..." еtс., еtс., еtс... Телеграфист, вычитав текст, решает
вмешаться:
- Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на почтовых
услугах, но своих денег не получите...
- А как надо писать?.. Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клаптике
пишет: "ОДЕССА РАБИНОВИЧУ НУ?"
========\\\\\\\\\\\\\\\\
Рабинович, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с
надписью: "Б-г все видит". Ночью на одной из табличек была сделана приписка:
"Но Он не доносит".
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
- Коньяк расширяет сосуды, а виски - связи
\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Диета - это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто?"
ответил "Агния Барто!".
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
- Хаим, к нам в город, говорят, приезжает артист, который будет показывать пантомиму.
- А что это такое "пантомима"?
- Понимаешь, это когда человек разговаривает, но без звука
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
В монастыре:
- Святой отец, может ли душа простудиться?
- Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
- А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит:
- Душа моя, не ходи босиком пополу, простудишься.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Израильская армия. Приезжает американский генерал с проверкой. Его встречает израильский генерал и они вместе отправляются по расположению части. Америкинский генерал говорит:
- Ну и дисциплинка у Вас, вот только что прошел рядовой и не попреветствовал двух генералов!
- Ща я с ним разберусь!
Израильский генерал догоняет солдата, дергает его за рукав и говорит:
- Моня, ты что на меня обиделся?
\\\\\\\\\\\\\\\\
Хорошее государство Израиль,если в кране нет воды,то и обвинять некого!
\\\\\\\\\\\\\\\\
- "Дедушка, а вы видели айсберг?"
- "Видали мы и Айсбергов, и Вайсбергов, и Айзенбергов.."
\\\\\\\\\\\\\
Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.
\\\\\\\\\\\
Почему евреи такии? i умные? Потому что интелект передаётся по материнской линии, а блондинок среди евреев практически нет!!!
\\\\\\\\\\\\\\\\
Мужик в Одессе останавливает тачку - "Шеф, мне на Деpибасовскую!".
Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу:
"Пpошу, Деpибасовская!".
Мужик в недоумении - "Так что-ж ты сpазу не сказал?!".
Водила - "А я думал Вы таки с шиком хотите...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Толстая одесская еврейка решила угнать самолет. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
- В Тель-Авив! Или я разденусь!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой,
пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на
мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
- Да когда же этот голод кончится?!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Рабиновича вечер пятницы застал в Бердичеве у родственников, и его
пригласили поужинать. На столе стоит блюдо с замечательным карпом.
Родственники спрашивают гостя:
- Что поделывает мама Песя?
- Она умерла, - грустно отвечает Рабинович и, пока женщины рыдают, а
мужчины печально покачивают головами, берёт себе огромный кусок карпа с
самой середины.
А на стол тем временем подают фаршированного гуся с клёцками. Дамы к
этому времени уже немного успокоились и спрашивают:
- А как дела у папы Мони?
- Он утонул, - сообщает Рабинович.
Дамы опять начинают плакать, а гусь кусок за куском перемещается на
тарелку Рабиновича.
Вносят яблочный штрудель с хрустящей корочкой.
- А что поделывает Монина тёща? - интересуются дамы.
- Умерла от старческого слабоумия, - говорит Рабинович и принимается за
штрудель.
На этот раз он наталкивается на возражение. Один из гостей вмешивается в
разговор:
- Вы ошибаетесь! Я только позавчера видел эту даму в Одессе во время
променада по Приморскому бульвару здоровой и бодрой.
- Очень может быть, - равнодушно соглашается Рабинович. - Когда я ем,
все остальные родственники для меня покойники.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Изя, куда все бегут?!
Шо там дают?!
- По морде!
- По целой??!!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
На одном из выступлений Альберта Эйнштейна одна женщина, чтобы показать подругам свою образованность, решила задать ему вопрос:
- Вы не могли бы мне объяснить связь между временем и вечностью?
Эйнштейн:
- Видите ли, если бы у меня хватило времени, чтобы вам это объяснить, вам бы понадобилась вечность, чтобы это понять.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Хайм, почему ты такой расстгоенный? - Сегодня умег мой пациент... - Это вам урок, плату за лечение надо бгать впегед....
\\\\\\\\\\\\\\\\
Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него
с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
НИИ перестал справляться с тематикой. Начальник спрашивает директора:
- Что это ваши ряды пожидели ?
- Нет, это наши жиды поредели.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Русскaя поговоркa: "У дурaков мысли сходятся"!
Америкaнскaя: "Великие умы думaют одинaково"!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\
ИЗ ПРЕДИСЛОВЕНИЯ К УЧЕБНИКУ ПО МАТ.АНАЛИЗУ: ЧТО СМОГ ПОНЯТЬ ОДИН ГЛУПЕЦ, СМОЖЕТ И ВТОРОЙ
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
========================================================
Важно не событие, а наше отношение к нему
В эпоху постоянных междоусобных войн в Китае жил простой крестьянин. Была у него единственная лошадь. И вот однажды она исчезла. Собрались соседи, каждый сочувствовал крестьянину: "Какая беда, единственная лошадь пропала!" Но крестьянин только сказал:
- С какой стороны на это посмотреть.
И что же? Вскоре беглянка вернулась и привела с собой целый табун диких лошадей. Соседи стали поздравлять крестьянина с удачей. А тот опять заметил:
- С какой стороны на это посмотреть.
Прошло некоторое время, и сын крестьянина, объезжая жеребца, упал и сломал ногу.
- Какое несчастье, твердили соседи.
- С какой стороны на это посмотреть, ответил крестьянин.
Через несколько дней в деревню нагрянули чиновники и солдаты - забирать здоровых юношей в армию. У крестьянского сына была сломана нога, и его не взяли. Соседи радовались за юношу. Ну, а крестьянин, как всегда, произнес:
- С какой стороны на это посмотреть.
Порой утрата - путь к спасению
Единственный человек, уцелевший после кораблекрушения, был выброшен волной на маленький необитаемый остров. Он лихорадочно молил Бога о спасении. Каждый день высматривал горизонт в поисках приближающейся помощи. Однако, устав от тщетных надежд, построил шалаш из плавающих бревен, чтобы защититься от стихий. Но однажды он увидел жилище в пламени, гарь поднималась к небу. Немудрящие пожитки - и те были утрачены. Скитальца охватили гнев и горе:
- Боже, как ты мог так поступить со мной! рыдая, кричал он.
Рано утром на следующий день его разбудил звон корабельного колокола: судно приближалось, чтобы спасти его.
- Как вы узнали, что я здесь? спросил утомленный человек спасителей.
- Мы увидели твой дымовой сигнал, - ответили они.
Никто не знает, что хорошо, а что плохо, пока не проживет жизнь до конца.
Даже если единственный маленький шалаш сгорит дотла, это может быть дымовой сигнал, вызывающий спасительный корабль.
Не в деньгах счастье
Ученик спросил Мастера: "Насколько верны слова, что не в деньгах счастье?" Тот ответил, что, хотя без денег жизнь тяжела, слова верны полностью.
И доказать это просто.
Ибо за деньги можно купить постель - но не сон;
еду - но не аппетит;
лекарства - но не здоровье;
слуг - но не друзей,
женщин - но не любовь;
жилище - но не домашний очаг;
развлечения - но не радость; подчинение, но не уважение;
учителей но не ум.
И то, что названо, не исчерпывает списка.
Мир вокруг отражение тебя самого
У дороги стояло засохшее дерево.
Ночью шел мимо вор и испугался - подумал, что это стоит, поджидая его, полицейский.
Прошел влюбленный юноша, и сердце его забилось радостно: он принял дерево за возлюбленную.
Ребенок, напуганный сказками, увидав дерево, расплакался: ему показалось, что это привидение.
Но во всех случаях дерево было только деревом.
Мы видим мир таким, каковы мы сами.
=======================================
"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят,
что сейчас происходит в России,
я отвечу: пьют и воруют..."
Салтыков-Щедрин
(1826-1889)
\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал
$318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2011-08-06 06:11 am (UTC)no subject
Date: 2011-08-06 06:27 am (UTC)no subject
Date: 2011-08-06 08:25 am (UTC)no subject
Date: 2011-08-06 08:32 am (UTC)no subject
Date: 2011-08-06 08:37 am (UTC)no subject
Date: 2011-08-06 08:39 am (UTC)no subject
Date: 2011-08-06 06:20 am (UTC)Что это ваши ряды пожидели ?
- Нет, это наши жиды поредели.
и многое другое. :))))
no subject
Date: 2011-08-06 06:28 am (UTC)no subject
Date: 2011-08-06 06:29 am (UTC)no subject
Date: 2011-08-06 06:40 am (UTC)no subject
Date: 2011-08-06 06:50 am (UTC)no subject
Date: 2011-08-06 06:42 am (UTC)no subject
Date: 2011-08-06 06:51 am (UTC)no subject
Date: 2011-08-06 07:37 am (UTC)"Мы видим мир таким, каковы мы сами"...
no subject
Date: 2011-08-06 07:41 am (UTC)no subject
Date: 2011-08-06 09:50 am (UTC)no subject
Date: 2011-08-06 10:01 am (UTC)no subject
Date: 2011-08-06 10:02 am (UTC)no subject
Date: 2011-08-06 12:24 pm (UTC)Котлета, матан, и особенно Салтыков-Щедрин - и 100, и 2000, и 1000, если шарик раньше не изведем
no subject
Date: 2011-08-06 12:32 pm (UTC)вдогонку
Date: 2011-08-06 12:26 pm (UTC)Re: вдогонку
Date: 2011-08-06 12:34 pm (UTC)no subject
Date: 2011-08-06 03:08 pm (UTC)no subject
Date: 2011-08-06 03:10 pm (UTC)