Почта пришла
Nov. 9th, 2012 02:38 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
murysiaИ в этой почте даже есть кое-что смешное.
\\\\\\\\\\\\\\
-Сеня!А в чем разница между событием и мероприятием?
-Ха!!
Жопа - это событие.
Полная жопа - это комплекс мероприятий.
**
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
-Сеня!
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
-Сеня!!! Как дела?
-Ха!! - Ой и не спрашивайте ! Как в гареме. - Это как ? - Знаю что вы@бут - не знаю когда !
;;;;;;;;;;;;;;;;;;
-Сеня!-Как расшифровывается СПИД?
-Ха!!!
-Свой Пенис Используй Дома!
\\\\\\\\\\\\\\
-Сеня!
-А почему вы толстый??
-Ха!!
- это 3D эффект!!
;;;;;;;;;;
Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт
к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже
посэщяль мой жена.
**
**
Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? ``
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и
кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать
Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем
ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?
**
**
Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член
уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти
внутрь?
Она: Выходит так!
Он: Ну тогда я таких людей знаю... .
Она: И кто же это, расскажи!
Он: Это ЖЕНЩИНЫ!
**
**
Он вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было
просто приятно хоронить...
**
Величие Америки заключается в том, что даже с президентом-придурком она
процветает.
В России такой фокус не проходит.
**
С чем Вас сравнить, чтоб не обидеть это?
**
**
Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти
забухать. Но мне нельзя. Я же леди...
**
**
Женщина как соль, с ней не сладко, но без нее не вкусно!
**
**
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет
опять опыт.
**
У меня с совестью договор: ежели она меня не грызёт - я её не имею.
**
В одной из областей древней Греции существовал такой обычай - когда сенатор
предлагал в Сенате новый закон, он делал это на повозке с верёвкой на шее.
Если закон принимался - убирали верёвку, если нет - повозку.
Рабинович, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с
надписью: "Б-г все видит". Ночью на одной из табличек была сделана приписка:
"Но Он не доносит".
\\\\\\\\\\\\\
- Ах, Сарочка! Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...
\\\\\\\\\\
Оформляя документы для получения паспорта, Рабинович написал в графе "национальность": "Иудей". Когда пришел получать паспорт, обнаружил запись
"Национальность: ИНДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в виду нечто совершенно иное... "Хорошо, зайдите через две недели -
попробуем как-то решить Ваш вопрос..." Через две недели ему вручили паспорт с
записью: "Национальность: индейСКИЙ ЕВРЕЙ"
\\
Еврей- космонавт! на сеансе связи с управлением полетами..
- АЛЛО , земля ответте пожалуйста, я забыл свой позывной — кто я?!
- АЛЛО , Земля, ответте кто я?!, а то я забыл…
Управление полетами:
- ПОЦ! ты вообще-то, но сейчас — «»СОКОЛ»"!
\\\\\\\\\\\\\сидит старый еврей на привозе в Одессе и рубль по 90 коп продаёт. к нему подходит другой еврей и говорит- Уважаемый и что ви таки делаете? 1-руб по 90 коп продаю! - ну и как вигодно? - прибиль ещё не считал, но абарот сумащёдщий!!!
\\\\\\\\\\\\\
Чёрт с ним.....с весом!!!.......Сбросить бы............объём!!!
\\\\\\\\\\\\\\\
А вы знаете,что безграмотных теперь в гроб не кладут,а ложат?
\\\\\\\\\\\
Хочешь изменить меня?! Начни с фамилии!
\\\\\\\\\
Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения "Как я провёл лето". Наша учительница пожилая интеллигентная женщина.
\\\\\\\\\\\\\\
Если вас послали, а потом за это еще и заплатили,
то это командировка...
\\\\\\\\\\\\\\\\
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
* * *
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть,
но и родиться.
* * *
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
* * *
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия,
а в сезон отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
* * *
* * *
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова
и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
* * *
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Циля , а- шо Вы делаете сегодня вечером? - Кому?...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\* * *
\\\\\\\\\\
Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около 15-ти часов звонит по телефону Сара:
- Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь?
- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
- А чего он, не так что-то делает?
- Когда сдачу возвращает - плачет!
\\\\\\\\\\\
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
-А как жаль.
\\\\\\\\
Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине
\\\\\\
Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...
\\\\\\\\\\\
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор.
Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена.
Он снова горько заплакал, ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из
речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих,
и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль:
Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе...
\\\\\\\\\\\\\\\
Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.
* * *
* * *
Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...
Хорошую нефтяную компанию...
* * *
* * *
* * *
Все ГАИшники спрашивают: <<Ты пил?>>
Хоть бы один поинтересовался: <<Ты ел?>>
* * *
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая,
после 30 - что ты ещё молодая...
* * *
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает,
деньги заберет, еще и виноватым останешься...
* * *
Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет...
Лежит себе тихонечко в реанимации!
* * *
* * *
Коктейль "Спящий засранец":
50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного...
* * *
При правильном подборе литературы,
в туалете можно получить неплохое образование!!!
* * *
За тридцать - классный возраст.
Еще молода и красива, но уже не дура.
* * *
От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку.
Не откладывай на завтра того, ... с кем можно лечь сегодня...
\\\\\\\\\\\\\\\\\
Средиземное море. Из-за мыса появляется огромная яхта.
- Это яхта Абрамовича?
- Нет, это шлюпка с яхты Путина!
\\\\\\\\\\\\
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью,
а 10-й предпочитает остальных 9.
\\\\\\\\\\\\
Больше денег - больше запросов.
Закон жизни...
Больше запросов - больше денег.
Закон Google...
\\\\\\\\\\
Франция. Париж. Мужик заходит в
аптеку. - Дайте мне, пожалуйста,
черный презерватив. - А почему
именно черный? - Понимаете ли, у
моей любовницы умер муж... - О,
мсье! Как это тонко...
\\\\\\\\\\
— Семён Маркович, а вы что молчите? Выскажите своё мнение.
— Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
— Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
\\\\\\\\\\\
У адвоката еврея спрашивают:
— Сколько вы берёте?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого???
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?
\\\\\\\\\\\\\\
Молодой адвокат еврей начал свою речь в суде:
- То,что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невминяемость....
\\\\\\\\\\\\\
В школе на уроке истории:
Учительница: Дети, Карл Маркс был экономистом.
Моня - Сёме: Шо, как наша тётя Циля?...
Сёма - Моне: Та ты шо... Тётя Циля - старший экономист!!!
\\\\\\\\\\\\\\
Иногда шаг назад - это только разбег, а два шага назад - это разгон.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Улыбайтесь - шеф любит идиотов.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Моня,ты должен был слушать маму! Говорила тебе мама,иди учиться на гинеколога,были бы и деньги в кармане,и руки в тепле...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
К вопросам рождаемости правительство подошло через соответствующий орган.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Ксюша, 5 лет: - Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии....Мама двух детей — спокойна и уверена, как дембель...... Мама троих детей — это спецназ
В немецких новостях:....русские придумали автомобиль.....который может проехать по любым болотам....лесам и полям.....Что только русские не придумают....лишь бы дорогу не строить.))
Записка на холодильнике : "Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в Приколистах, свари мужу борщ !!
Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.
Женщина вообще талантлива во всем. Возвращаясь поздно домой ,такие басни расскажет... Крылову и не снились, а какие сцены закатывает ,когда мужик накосячит... Шекспир отдыхает!!
Если я вечером придумала,что одеть,значит утром можно на пол часа дольше поспать.
Пять лет за рулём не была...все сигналят...светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!..Соскучились черти..))
- Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький - сам придет...
Я бы с удовольствием рассказала, что творится в моей голове....но меня саму туда не пускают!)))
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…
..О какой логике можно говорить в стране, где утверждения: " хрен я получил" и "ни хрена я не получил" - означают одно и то же.
- Прежде чем назвать человека "тряпкой",задумайтесь...может быть.. перед тем,как лечь вам под ноги,он сначала вымыл всю грязь из вашей души.
Не хочу жить в Париже... Во-первых французского не знаю,... а во-вторых на работу далеко ездить...))
В нашей стране нужно постараться выздороветь до того, как тебя начнут лечить
Счастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить в сторону.
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в
общий кофейник.
Если верить своему отражению в луже, ты мелок и грязен.
Переходный возраст - это когда умным быть ещё рано, а гениальным уже поздно.
Чёрный день - один из дней светлого будущего.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.
\\\\\\\\\\\\
Бензин дорожает,продукты дорожают,тарифы ЖКХ дорожают. И только на яхты цена снизилась ! Радость пришла откуда не ждали !!!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Рожденный ползать-летать не может!-сказал Уж. А вот и может,-сказала Гусеница,окуклилась и превратилась в Бабочку
\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Встречаются два еврея. Один говорит:
- Ты знаешь, Изя, солнце, оказывается, тоже еврей.
- Почему это?
- Ну, оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
- Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски - говорит Рабинович.
Все переглядываются...
- Нет, мы умеем по-французски, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.
- Ну, тогда я пошел.
Вдруг одна девушка говорит:
- Я умею по-еврейски.
Зашли в номер и она признается:
- Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены
- Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\.....
Невозможное возможно Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
\\\==========
Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
\\\\\\\\\\\
Пожилой еврей подкатывается
к молоденькой даме. Она:
-Оставьте меня, я холодна, как
рыба.
-Ну что Вы, холодная рыба да
под старым хреном––это же
деликатес!
\\\
Одесса:
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
\\\\\\\\\\\
Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией.
Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл@дь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Бл@дь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!
\\\
Женщина в магазине парфюмерии выбирает себе духи. К ней подходит продавщица:
- Здравствуйте, вам помочь!?
- Ой, да! Я хочу подобрать себе духи, да такие, которые помогут мне привлечь внимание моего мужа!
- Какой аромат предпочитаете?
- А есть что ни будь с запахом компьютера?
\\\
\\\\\\\\\\\\
Едет Цилечка в трамвае - всё при ней. Один мужик так на неё смотрит- глаз оторвать не может! Она сначала смущалась, а потом и говорит: -Дадите сто шекелей- покажу место, где мне аппендицит вырезали. Тот сразу слюни распустил и дал деньги. А девушка показывает на здание за окном и говорит: -Вот в этой больнице!
\\\\\\\\\\\\\\\\
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Дедок поймал золотую рыбку. Она ему : - Отпусти! Три желания! - В мои годы может быть только одно желание - иметь желание!
\\\\\\\\\\\\\\
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
- Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый.
Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась.
То же самое повторилось на следующий день.
А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда вы?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.
- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.
\\\\\\
Как ведут себя женщины мира когда мужья застают их с любовниками.
Американка:
- Джон, выйди! Ты мешаешь мне делать бизнес.
Немка:
- Генри, в моём распоряжении ещё десять минут.
Француженка:
- Пьер, заходи, втроём нам будет гораздо веселей.
Испанка:
- Убей меня, не трожь его.
Русская:
- Делай, что хочешь, не бей в морду, завтра на работу.
Еврейка:
- Абрам, это ты? А с кем же тогда я?
\\\\\\\\\\\\\\\\\
Из наблюдений врачей-травматологов. Знаете ли вы, что когда молодые,
взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются
синяки.
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на
вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте: - Мне к трем к
венерологу, а потом я свободна!
Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше
предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..
Из вопросов армянскому радио:
- Кто такой настоящий мужчина?
- Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.
- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
- Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
- Да, если его профессия - фальшивомонетчик.
- Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
- Потому что у них нет яиц.
- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин
- 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так - звони мне, вот
телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к
насильственному свержению существующего строя.
В результате проведеного исследования "Могут ли работники ГАИ обойтись без
взяток", был получен утвердительный ответ: да, не могут!
Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Тебе пакет от Голубого Члена.
- Сколько раз тебе говорить, Петька, что Блюхер с английского не переводится
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление
робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро
ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
\\\\\\\\\\\\\
Израильские поисковые системы отвечают запросом на запрос
\\\\\\\\\\\\\\\\\
Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не
указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Беседуют два психотерапевта:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он
в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет,
советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
- Давайте, определим причину вашего невроза, - говорит
психотерапевт пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою
внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в
среднюю поменьше и в маленькую -- маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый день я
должен принимать решения, решения, решения!
Разговаривают два психотерапевта. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно
на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист
видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник --
страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый
русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот
мельком глянул на бумагу и сказал:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу.
Психотерапевт пациенту:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам
внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
Доктор, - говорит молодой человек психотерапевту, - Вы
должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный
сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин
бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психотерапевт:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
Молодая актриса жалуется психотерапевту:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью
рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное
возбуждение...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте
пропустим по рюмочке...
В кабинете психотерапевта.
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими
умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне
разумным.
Рекламное объявление психотерапевта:
"Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за
один сеанс. Постоянным клиентам - скидка".
- Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к
психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.
Разговор двух психотерапевтов:
- У меня вчера вечером, когда с женой разговаривал,
оговорка вышла прямо по Фрейду. Хотел сказать "Подай,
пожалуйста, сахар, любимая", а вырвалось: "Что же ты мне,
сволочь, всю жизнь-то испортила!??"
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.
В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?
\\\\\\\\\\\\\\
После сеанса Кашпировского Фима обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется Розе. Роза:
- А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!
\\\\\\\\\\\\\
Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени
\\\\\\\\\\\\
- Послушай , Фима, как ты выносишь семейную жизнь ? Циля все время ворчит, ругается, гремит посудой ? - Это пустяки. Хуже, когда у нее хорошее настроение - тогда она поет.
\\\\\\\\\\\\\
Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями.
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: твою мать!
Гляжу направо: твою мать!!
Дети:
- Во бля, память !
\\\\\\\\
Что мы узнаем из Голливудских фильмов
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.
\\
\\\\\\\\\\\
Говорит Москва ...,
все остальные работают.
\\\\\\
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чем задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а
\\\\\\\\\\\\\\\\
Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\
ЗАРИСОВКИ С НАТУРЫ В МАЛОЙ ОДЕССЫ НА БРАЙТОН-БИЧ
I.
Здоровенный негр стоит на Брайтон-Бич, продает селедку с лотка.
Старая дама, перекладывает сельдь с места на место, подбирая
подходящий экземпляр.
Негр: -" Шо Вы копаетесь в этой селедке, мы до Вас ее вже перекопали."
Дама: -" Слушай, ты, Левитан, не закрыл бы ты пасть? Я же в селедке
копаюсь, а не в твоей черной заднице. Шо за молодежь пошла?
Особенно эти фломастеры, как шо, так в крик."
II.
На асфальте, подогнув ногу под себя, сидит аккуратно одетый старичок,
беспомощно оглядываясь на безучастных прохожих.
К нему подходит, молодой человек в белоснежном костюме, спрашивает:
- Простите, не могу ли я Вам чем-нибудь помочь?
- А Вы хто? Врач, ассистент или фотограф?
- Да нет, я ни тот ни другой ни третий.
- Интересно, тогда, чем же Вы мне можете помочь?
III.
Дама невзрачной наружности, наотмашь лупит мужчину полиэтиленовым
кульком со свежими помидорами. Мужчина молча защищает лицо руками,
но не двигается с места. Мимо стремительно прошествовал прохожий,
едва повернув голову в сторону необычной пары, бросает на ходу:
- Она шо, так томат делает?
IV.
Разговор двух "одесситов":
- Слушай, говорят Вы и тут не бросили своей привычки отвечать вопросом
на вопрос?
- Шо Вы этим хотите сказать?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите дьявола???
\\\\\\\\\\\\
Абрам говорит Саре:Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...
\\\\\\\\\\\\
В совдепии не было кондукторов-были ревизоры,которые проверяли купленые заранее билеты и ПРОКОМПОСТИРОВАННЫЕ в данном автобусе пассажиром
Водители постоянно по громкой связи напоминали:
Граждане,компостируйте билеты.Закомпостированный билет является основанием для проезда. Незакомпостированный билет подлежит штрафу !
Это же объявление в ОДЕССЕ :
Граждане,коцайте билетики! Коцаные билетики хиляют за отмаз! Некоцаные билетики гнилому базару не подлежат.
\\\\\\\\\\\
— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!
\\\\\\\\\\\\
1)//////////
2) Бог дает человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо. Поэтому
не спрашивайте: "за что?", а подумайте: "для чего?"
3) Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит...
4) О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те, кто лучше нас, им
просто не до нас... Омар Хайям
5) Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение
и, как минимум, начальное воспитание...
6) Все жалуются на нехватку денег, но никто не жалуется на нехватку
мозгов! Фаина Георгиевна Раневская
7) Работать надо не 12 часов, а головой... Стив Джобс
8) Извинение не означает, что ты не прав, а другой человек прав. Это
всего лишь означает, что ценность ваших отношений важнее, чем
собственное эго...
9) Возраст - это всего лишь цифра, она не определяет ум человека и его
взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых
обстоятельств в жизни...
10) Только о двух вещах мы будем жалеть на смертном одре - что мало
любили и что мало путешествовали... > Марк Твен
11) Самая распространенная ложь в мире - у меня все нормально...
12) Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите...
13) Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие -
отсутствием...
14) Не родись красивой - и ты добьешься успеха. Никого не люби - и ты
будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир - и тобой будут
восхищаться, тебя будут копировать... Барбара Стрейзанд
15) Бороться должен мужчина, ведь женщина выбирает сильных, смелых и
настойчивых, а не тех, кто при малейшей ссоре опускают руки и уходят...
16) Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие -
великий дар...
17) Вбивая гвоздь в душу, помните, что даже вытащив его своими
извинениями, вы все равно оставите там дыру, которая будет долго
зарастать и мучить своего владельца. Не делайте больно тем, кто любит
вас всем сердцем...
18) Никогда не говори: "Я ошибся". Лучше скажи: "Надо же как интересно
получилось!"
19) Не полагайтесь слишком сильно на кого-нибудь в этом мире, потому
что даже ваша собственная тень покидает вас, когда вы в темноте...
20) Бог сказал: "Бойся слез обиженного тобой человека, ведь он будет
просить меня о помощи и я помогу..."
\\\\\\\\\\
– Сара, ты где была?
– У врача.
– Шё сказал?
– Надо делать операцию.
– Сара, но у нас же нет денег!
– Абрам, я ему таки сказала.
– А он?
– Сказал, шё похороны обойдутся задороже.
– Не врач, а рэкетир! Ты ему сказала, шё у нас гробовщик знакомый?
\\\\\\\\\\\\
Встречаются два приятеля репатрианты:
- Арончик, я слыхал, что ты уже работаешь?
- Да! Взяли физиком-философом! Специализация - закон сохранения материи.
- Как это?!?
- Текстильный склад охраняю!
\\\
Циля, ви так хорошо одеваетесь, откуда?
– Я работаю бухгалтером.
– Ой, не смешите мене! Шёб так хорошо одеваться, надо работать не головой, а передом!
\\
- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ?!
- Какой КГБ?! Он гинеколог!
Звонок из Москвы в редакцию "Вечерняя Одесса". Слышимость ужасная.
- Завтра к вам приезжает Георг Отс
- Поц ?
- Отс
- Поц ?
- Та поц, поц, только без первой буквы.....
На следующий день заметка в "Вечерней Одессе" :
" Сегодня в наш город приезжает на гастроли Жора Уй "
\\\\\\\\\\\\\\
Рабинович в гостях уплетает
ложкой черную икру.-
Рабинович, это между прочим
не гречка…- О чем ви говорите,
никакого сравнения!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Две подруги-одесситки разговаривают о своих детях.
— Ну, мой Сема меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая.— Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет.
\\\\\\\
Еврейка катит своего внука в коляске. Ее останавливает женщина и говорит:
– Какой замечательный ребенок.
– А, да разве это что-то. Вот вы бы видели его фотографии!
\\\\\\\
Одесская мама - больному сыну : Изя, чтоб ты сдох! Кушай молоко с мацой, тебе нужно выздоравливать!
\\\\\
Мама:
- Изя, не кушай так много мороженого! Пукнешь - отморозишь ноги!
\\
Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.
Украинец мечтатально так говорит:
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало...
\\
Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит.
Подходит к нему журнaлист и говорит:
- Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты "Нью-Йорк Тaймс". Можно зaдaть
вaм несколько вопросов?
- Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите?
- Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет.
- А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет?
- Дa не секрет - "Мaльборо".
- И последний вопрос - сколько сигaрет в день?
- Пaчки полторы - две. Журнaлист достaет кaлькулятор, что-то считaет
и сновa обрaщaется к мужчине:
- Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы
могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сaми курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вaс есть?
- Нет, небоскребa у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой.
\\\\\\\\\\\
Еврейская жена - самая красивая. А если нет - наверняка, самая умная.
А если нет - наверняка, самая больная.
Многие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги, начинают сомневаться в своем происхождении.
Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида - "Всадник без головы или ошибка раввина"
Евреи поступают с арабами как то не по-христиански...
Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья. Б. Замятин
- Что гласит старинная еврейская мудрость?
- Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям
\\\\\\\\\\\\\\
-Сеня!А в чем разница между событием и мероприятием?
-Ха!!
Жопа - это событие.
Полная жопа - это комплекс мероприятий.
**
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
-Сеня!
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
-Сеня!!! Как дела?
-Ха!! - Ой и не спрашивайте ! Как в гареме. - Это как ? - Знаю что вы@бут - не знаю когда !
;;;;;;;;;;;;;;;;;;
-Сеня!-Как расшифровывается СПИД?
-Ха!!!
-Свой Пенис Используй Дома!
\\\\\\\\\\\\\\
-Сеня!
-А почему вы толстый??
-Ха!!
- это 3D эффект!!
;;;;;;;;;;
Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт
к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже
посэщяль мой жена.
**
**
Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? ``
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и
кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать
Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем
ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?
**
**
Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член
уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти
внутрь?
Она: Выходит так!
Он: Ну тогда я таких людей знаю... .
Она: И кто же это, расскажи!
Он: Это ЖЕНЩИНЫ!
**
**
Он вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было
просто приятно хоронить...
**
Величие Америки заключается в том, что даже с президентом-придурком она
процветает.
В России такой фокус не проходит.
**
С чем Вас сравнить, чтоб не обидеть это?
**
**
Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти
забухать. Но мне нельзя. Я же леди...
**
**
Женщина как соль, с ней не сладко, но без нее не вкусно!
**
**
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет
опять опыт.
**
У меня с совестью договор: ежели она меня не грызёт - я её не имею.
**
В одной из областей древней Греции существовал такой обычай - когда сенатор
предлагал в Сенате новый закон, он делал это на повозке с верёвкой на шее.
Если закон принимался - убирали верёвку, если нет - повозку.
Рабинович, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с
надписью: "Б-г все видит". Ночью на одной из табличек была сделана приписка:
"Но Он не доносит".
\\\\\\\\\\\\\
- Ах, Сарочка! Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...
\\\\\\\\\\
Оформляя документы для получения паспорта, Рабинович написал в графе "национальность": "Иудей". Когда пришел получать паспорт, обнаружил запись
"Национальность: ИНДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в виду нечто совершенно иное... "Хорошо, зайдите через две недели -
попробуем как-то решить Ваш вопрос..." Через две недели ему вручили паспорт с
записью: "Национальность: индейСКИЙ ЕВРЕЙ"
\\
Еврей- космонавт! на сеансе связи с управлением полетами..
- АЛЛО , земля ответте пожалуйста, я забыл свой позывной — кто я?!
- АЛЛО , Земля, ответте кто я?!, а то я забыл…
Управление полетами:
- ПОЦ! ты вообще-то, но сейчас — «»СОКОЛ»"!
\\\\\\\\\\\\\сидит старый еврей на привозе в Одессе и рубль по 90 коп продаёт. к нему подходит другой еврей и говорит- Уважаемый и что ви таки делаете? 1-руб по 90 коп продаю! - ну и как вигодно? - прибиль ещё не считал, но абарот сумащёдщий!!!
\\\\\\\\\\\\\
Чёрт с ним.....с весом!!!.......Сбросить бы............объём!!!
\\\\\\\\\\\\\\\
А вы знаете,что безграмотных теперь в гроб не кладут,а ложат?
\\\\\\\\\\\
Хочешь изменить меня?! Начни с фамилии!
\\\\\\\\\
Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения "Как я провёл лето". Наша учительница пожилая интеллигентная женщина.
\\\\\\\\\\\\\\
Если вас послали, а потом за это еще и заплатили,
то это командировка...
\\\\\\\\\\\\\\\\
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
* * *
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть,
но и родиться.
* * *
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
* * *
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия,
а в сезон отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
* * *
* * *
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова
и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
* * *
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Циля , а- шо Вы делаете сегодня вечером? - Кому?...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\* * *
\\\\\\\\\\
Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около 15-ти часов звонит по телефону Сара:
- Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь?
- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
- А чего он, не так что-то делает?
- Когда сдачу возвращает - плачет!
\\\\\\\\\\\
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
-А как жаль.
\\\\\\\\
Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине
\\\\\\
Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...
\\\\\\\\\\\
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор.
Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена.
Он снова горько заплакал, ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из
речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих,
и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль:
Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе...
\\\\\\\\\\\\\\\
Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.
* * *
* * *
Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...
Хорошую нефтяную компанию...
* * *
* * *
* * *
Все ГАИшники спрашивают: <<Ты пил?>>
Хоть бы один поинтересовался: <<Ты ел?>>
* * *
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая,
после 30 - что ты ещё молодая...
* * *
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает,
деньги заберет, еще и виноватым останешься...
* * *
Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет...
Лежит себе тихонечко в реанимации!
* * *
* * *
Коктейль "Спящий засранец":
50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного...
* * *
При правильном подборе литературы,
в туалете можно получить неплохое образование!!!
* * *
За тридцать - классный возраст.
Еще молода и красива, но уже не дура.
* * *
От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку.
Не откладывай на завтра того, ... с кем можно лечь сегодня...
\\\\\\\\\\\\\\\\\
Средиземное море. Из-за мыса появляется огромная яхта.
- Это яхта Абрамовича?
- Нет, это шлюпка с яхты Путина!
\\\\\\\\\\\\
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью,
а 10-й предпочитает остальных 9.
\\\\\\\\\\\\
Больше денег - больше запросов.
Закон жизни...
Больше запросов - больше денег.
Закон Google...
\\\\\\\\\\
Франция. Париж. Мужик заходит в
аптеку. - Дайте мне, пожалуйста,
черный презерватив. - А почему
именно черный? - Понимаете ли, у
моей любовницы умер муж... - О,
мсье! Как это тонко...
\\\\\\\\\\
— Семён Маркович, а вы что молчите? Выскажите своё мнение.
— Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
— Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
\\\\\\\\\\\
У адвоката еврея спрашивают:
— Сколько вы берёте?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого???
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?
\\\\\\\\\\\\\\
Молодой адвокат еврей начал свою речь в суде:
- То,что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невминяемость....
\\\\\\\\\\\\\
В школе на уроке истории:
Учительница: Дети, Карл Маркс был экономистом.
Моня - Сёме: Шо, как наша тётя Циля?...
Сёма - Моне: Та ты шо... Тётя Циля - старший экономист!!!
\\\\\\\\\\\\\\
Иногда шаг назад - это только разбег, а два шага назад - это разгон.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Улыбайтесь - шеф любит идиотов.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Моня,ты должен был слушать маму! Говорила тебе мама,иди учиться на гинеколога,были бы и деньги в кармане,и руки в тепле...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
К вопросам рождаемости правительство подошло через соответствующий орган.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Ксюша, 5 лет: - Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии....Мама двух детей — спокойна и уверена, как дембель...... Мама троих детей — это спецназ
В немецких новостях:....русские придумали автомобиль.....который может проехать по любым болотам....лесам и полям.....Что только русские не придумают....лишь бы дорогу не строить.))
Записка на холодильнике : "Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в Приколистах, свари мужу борщ !!
Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.
Женщина вообще талантлива во всем. Возвращаясь поздно домой ,такие басни расскажет... Крылову и не снились, а какие сцены закатывает ,когда мужик накосячит... Шекспир отдыхает!!
Если я вечером придумала,что одеть,значит утром можно на пол часа дольше поспать.
Пять лет за рулём не была...все сигналят...светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!..Соскучились черти..))
- Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький - сам придет...
Я бы с удовольствием рассказала, что творится в моей голове....но меня саму туда не пускают!)))
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…
..О какой логике можно говорить в стране, где утверждения: " хрен я получил" и "ни хрена я не получил" - означают одно и то же.
- Прежде чем назвать человека "тряпкой",задумайтесь...может быть.. перед тем,как лечь вам под ноги,он сначала вымыл всю грязь из вашей души.
Не хочу жить в Париже... Во-первых французского не знаю,... а во-вторых на работу далеко ездить...))
В нашей стране нужно постараться выздороветь до того, как тебя начнут лечить
Счастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить в сторону.
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в
общий кофейник.
Если верить своему отражению в луже, ты мелок и грязен.
Переходный возраст - это когда умным быть ещё рано, а гениальным уже поздно.
Чёрный день - один из дней светлого будущего.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.
\\\\\\\\\\\\
Бензин дорожает,продукты дорожают,тарифы ЖКХ дорожают. И только на яхты цена снизилась ! Радость пришла откуда не ждали !!!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Рожденный ползать-летать не может!-сказал Уж. А вот и может,-сказала Гусеница,окуклилась и превратилась в Бабочку
\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Встречаются два еврея. Один говорит:
- Ты знаешь, Изя, солнце, оказывается, тоже еврей.
- Почему это?
- Ну, оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
- Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски - говорит Рабинович.
Все переглядываются...
- Нет, мы умеем по-французски, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.
- Ну, тогда я пошел.
Вдруг одна девушка говорит:
- Я умею по-еврейски.
Зашли в номер и она признается:
- Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены
- Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\.....
Невозможное возможно Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
\\\==========
Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
\\\\\\\\\\\
Пожилой еврей подкатывается
к молоденькой даме. Она:
-Оставьте меня, я холодна, как
рыба.
-Ну что Вы, холодная рыба да
под старым хреном––это же
деликатес!
\\\
Одесса:
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
\\\\\\\\\\\
Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией.
Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл@дь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Бл@дь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!
\\\
Женщина в магазине парфюмерии выбирает себе духи. К ней подходит продавщица:
- Здравствуйте, вам помочь!?
- Ой, да! Я хочу подобрать себе духи, да такие, которые помогут мне привлечь внимание моего мужа!
- Какой аромат предпочитаете?
- А есть что ни будь с запахом компьютера?
\\\
\\\\\\\\\\\\
Едет Цилечка в трамвае - всё при ней. Один мужик так на неё смотрит- глаз оторвать не может! Она сначала смущалась, а потом и говорит: -Дадите сто шекелей- покажу место, где мне аппендицит вырезали. Тот сразу слюни распустил и дал деньги. А девушка показывает на здание за окном и говорит: -Вот в этой больнице!
\\\\\\\\\\\\\\\\
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Дедок поймал золотую рыбку. Она ему : - Отпусти! Три желания! - В мои годы может быть только одно желание - иметь желание!
\\\\\\\\\\\\\\
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
- Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый.
Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась.
То же самое повторилось на следующий день.
А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда вы?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.
- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.
\\\\\\
Как ведут себя женщины мира когда мужья застают их с любовниками.
Американка:
- Джон, выйди! Ты мешаешь мне делать бизнес.
Немка:
- Генри, в моём распоряжении ещё десять минут.
Француженка:
- Пьер, заходи, втроём нам будет гораздо веселей.
Испанка:
- Убей меня, не трожь его.
Русская:
- Делай, что хочешь, не бей в морду, завтра на работу.
Еврейка:
- Абрам, это ты? А с кем же тогда я?
\\\\\\\\\\\\\\\\\
Из наблюдений врачей-травматологов. Знаете ли вы, что когда молодые,
взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются
синяки.
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на
вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте: - Мне к трем к
венерологу, а потом я свободна!
Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше
предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..
Из вопросов армянскому радио:
- Кто такой настоящий мужчина?
- Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.
- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
- Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
- Да, если его профессия - фальшивомонетчик.
- Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
- Потому что у них нет яиц.
- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин
- 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так - звони мне, вот
телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к
насильственному свержению существующего строя.
В результате проведеного исследования "Могут ли работники ГАИ обойтись без
взяток", был получен утвердительный ответ: да, не могут!
Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Тебе пакет от Голубого Члена.
- Сколько раз тебе говорить, Петька, что Блюхер с английского не переводится
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление
робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро
ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
\\\\\\\\\\\\\
Израильские поисковые системы отвечают запросом на запрос
\\\\\\\\\\\\\\\\\
Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не
указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Беседуют два психотерапевта:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он
в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет,
советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
- Давайте, определим причину вашего невроза, - говорит
психотерапевт пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою
внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в
среднюю поменьше и в маленькую -- маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый день я
должен принимать решения, решения, решения!
Разговаривают два психотерапевта. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно
на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист
видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник --
страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый
русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот
мельком глянул на бумагу и сказал:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу.
Психотерапевт пациенту:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам
внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
Доктор, - говорит молодой человек психотерапевту, - Вы
должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный
сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин
бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психотерапевт:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
Молодая актриса жалуется психотерапевту:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью
рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное
возбуждение...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте
пропустим по рюмочке...
В кабинете психотерапевта.
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими
умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне
разумным.
Рекламное объявление психотерапевта:
"Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за
один сеанс. Постоянным клиентам - скидка".
- Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к
психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.
Разговор двух психотерапевтов:
- У меня вчера вечером, когда с женой разговаривал,
оговорка вышла прямо по Фрейду. Хотел сказать "Подай,
пожалуйста, сахар, любимая", а вырвалось: "Что же ты мне,
сволочь, всю жизнь-то испортила!??"
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.
В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?
\\\\\\\\\\\\\\
После сеанса Кашпировского Фима обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется Розе. Роза:
- А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!
\\\\\\\\\\\\\
Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени
\\\\\\\\\\\\
- Послушай , Фима, как ты выносишь семейную жизнь ? Циля все время ворчит, ругается, гремит посудой ? - Это пустяки. Хуже, когда у нее хорошее настроение - тогда она поет.
\\\\\\\\\\\\\
Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями.
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: твою мать!
Гляжу направо: твою мать!!
Дети:
- Во бля, память !
\\\\\\\\
Что мы узнаем из Голливудских фильмов
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.
\\
\\\\\\\\\\\
Говорит Москва ...,
все остальные работают.
\\\\\\
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чем задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а
\\\\\\\\\\\\\\\\
Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\
ЗАРИСОВКИ С НАТУРЫ В МАЛОЙ ОДЕССЫ НА БРАЙТОН-БИЧ
I.
Здоровенный негр стоит на Брайтон-Бич, продает селедку с лотка.
Старая дама, перекладывает сельдь с места на место, подбирая
подходящий экземпляр.
Негр: -" Шо Вы копаетесь в этой селедке, мы до Вас ее вже перекопали."
Дама: -" Слушай, ты, Левитан, не закрыл бы ты пасть? Я же в селедке
копаюсь, а не в твоей черной заднице. Шо за молодежь пошла?
Особенно эти фломастеры, как шо, так в крик."
II.
На асфальте, подогнув ногу под себя, сидит аккуратно одетый старичок,
беспомощно оглядываясь на безучастных прохожих.
К нему подходит, молодой человек в белоснежном костюме, спрашивает:
- Простите, не могу ли я Вам чем-нибудь помочь?
- А Вы хто? Врач, ассистент или фотограф?
- Да нет, я ни тот ни другой ни третий.
- Интересно, тогда, чем же Вы мне можете помочь?
III.
Дама невзрачной наружности, наотмашь лупит мужчину полиэтиленовым
кульком со свежими помидорами. Мужчина молча защищает лицо руками,
но не двигается с места. Мимо стремительно прошествовал прохожий,
едва повернув голову в сторону необычной пары, бросает на ходу:
- Она шо, так томат делает?
IV.
Разговор двух "одесситов":
- Слушай, говорят Вы и тут не бросили своей привычки отвечать вопросом
на вопрос?
- Шо Вы этим хотите сказать?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите дьявола???
\\\\\\\\\\\\
Абрам говорит Саре:Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...
\\\\\\\\\\\\
В совдепии не было кондукторов-были ревизоры,которые проверяли купленые заранее билеты и ПРОКОМПОСТИРОВАННЫЕ в данном автобусе пассажиром
Водители постоянно по громкой связи напоминали:
Граждане,компостируйте билеты.Закомпостированный билет является основанием для проезда. Незакомпостированный билет подлежит штрафу !
Это же объявление в ОДЕССЕ :
Граждане,коцайте билетики! Коцаные билетики хиляют за отмаз! Некоцаные билетики гнилому базару не подлежат.
\\\\\\\\\\\
— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!
\\\\\\\\\\\\
1)//////////
2) Бог дает человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо. Поэтому
не спрашивайте: "за что?", а подумайте: "для чего?"
3) Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит...
4) О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те, кто лучше нас, им
просто не до нас... Омар Хайям
5) Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение
и, как минимум, начальное воспитание...
6) Все жалуются на нехватку денег, но никто не жалуется на нехватку
мозгов! Фаина Георгиевна Раневская
7) Работать надо не 12 часов, а головой... Стив Джобс
8) Извинение не означает, что ты не прав, а другой человек прав. Это
всего лишь означает, что ценность ваших отношений важнее, чем
собственное эго...
9) Возраст - это всего лишь цифра, она не определяет ум человека и его
взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых
обстоятельств в жизни...
10) Только о двух вещах мы будем жалеть на смертном одре - что мало
любили и что мало путешествовали... > Марк Твен
11) Самая распространенная ложь в мире - у меня все нормально...
12) Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите...
13) Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие -
отсутствием...
14) Не родись красивой - и ты добьешься успеха. Никого не люби - и ты
будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир - и тобой будут
восхищаться, тебя будут копировать... Барбара Стрейзанд
15) Бороться должен мужчина, ведь женщина выбирает сильных, смелых и
настойчивых, а не тех, кто при малейшей ссоре опускают руки и уходят...
16) Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие -
великий дар...
17) Вбивая гвоздь в душу, помните, что даже вытащив его своими
извинениями, вы все равно оставите там дыру, которая будет долго
зарастать и мучить своего владельца. Не делайте больно тем, кто любит
вас всем сердцем...
18) Никогда не говори: "Я ошибся". Лучше скажи: "Надо же как интересно
получилось!"
19) Не полагайтесь слишком сильно на кого-нибудь в этом мире, потому
что даже ваша собственная тень покидает вас, когда вы в темноте...
20) Бог сказал: "Бойся слез обиженного тобой человека, ведь он будет
просить меня о помощи и я помогу..."
\\\\\\\\\\
– Сара, ты где была?
– У врача.
– Шё сказал?
– Надо делать операцию.
– Сара, но у нас же нет денег!
– Абрам, я ему таки сказала.
– А он?
– Сказал, шё похороны обойдутся задороже.
– Не врач, а рэкетир! Ты ему сказала, шё у нас гробовщик знакомый?
\\\\\\\\\\\\
Встречаются два приятеля репатрианты:
- Арончик, я слыхал, что ты уже работаешь?
- Да! Взяли физиком-философом! Специализация - закон сохранения материи.
- Как это?!?
- Текстильный склад охраняю!
\\\
Циля, ви так хорошо одеваетесь, откуда?
– Я работаю бухгалтером.
– Ой, не смешите мене! Шёб так хорошо одеваться, надо работать не головой, а передом!
\\
- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ?!
- Какой КГБ?! Он гинеколог!
Звонок из Москвы в редакцию "Вечерняя Одесса". Слышимость ужасная.
- Завтра к вам приезжает Георг Отс
- Поц ?
- Отс
- Поц ?
- Та поц, поц, только без первой буквы.....
На следующий день заметка в "Вечерней Одессе" :
" Сегодня в наш город приезжает на гастроли Жора Уй "
\\\\\\\\\\\\\\
Рабинович в гостях уплетает
ложкой черную икру.-
Рабинович, это между прочим
не гречка…- О чем ви говорите,
никакого сравнения!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Две подруги-одесситки разговаривают о своих детях.
— Ну, мой Сема меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая.— Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет.
\\\\\\\
Еврейка катит своего внука в коляске. Ее останавливает женщина и говорит:
– Какой замечательный ребенок.
– А, да разве это что-то. Вот вы бы видели его фотографии!
\\\\\\\
Одесская мама - больному сыну : Изя, чтоб ты сдох! Кушай молоко с мацой, тебе нужно выздоравливать!
\\\\\
Мама:
- Изя, не кушай так много мороженого! Пукнешь - отморозишь ноги!
\\
Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.
Украинец мечтатально так говорит:
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало...
\\
Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит.
Подходит к нему журнaлист и говорит:
- Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты "Нью-Йорк Тaймс". Можно зaдaть
вaм несколько вопросов?
- Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите?
- Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет.
- А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет?
- Дa не секрет - "Мaльборо".
- И последний вопрос - сколько сигaрет в день?
- Пaчки полторы - две. Журнaлист достaет кaлькулятор, что-то считaет
и сновa обрaщaется к мужчине:
- Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы
могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сaми курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вaс есть?
- Нет, небоскребa у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой.
\\\\\\\\\\\
Еврейская жена - самая красивая. А если нет - наверняка, самая умная.
А если нет - наверняка, самая больная.
Многие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги, начинают сомневаться в своем происхождении.
Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида - "Всадник без головы или ошибка раввина"
Евреи поступают с арабами как то не по-христиански...
Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья. Б. Замятин
- Что гласит старинная еврейская мудрость?
- Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2012-11-09 02:37 pm (UTC)no subject
Date: 2012-11-09 02:42 pm (UTC)no subject
Date: 2012-11-09 03:07 pm (UTC)no subject
Date: 2012-11-09 03:20 pm (UTC)no subject
Date: 2012-11-09 03:36 pm (UTC)no subject
Date: 2012-11-09 03:51 pm (UTC)no subject
Date: 2012-11-09 06:35 pm (UTC)no subject
Date: 2012-11-09 07:08 pm (UTC)no subject
Date: 2012-11-10 06:12 am (UTC)Прелесть!!!
no subject
Date: 2012-11-10 06:14 am (UTC)no subject
Date: 2012-11-09 05:02 pm (UTC)no subject
Date: 2012-11-09 05:27 pm (UTC)no subject
Date: 2012-11-09 07:30 pm (UTC)буду кушать понемножку, спасиб. :)
no subject
Date: 2012-11-09 07:52 pm (UTC)no subject
Date: 2012-11-09 08:27 pm (UTC)no subject
Date: 2012-11-10 06:15 am (UTC)no subject
Date: 2012-11-10 01:13 am (UTC)no subject
Date: 2012-11-10 06:14 am (UTC)no subject
Date: 2012-11-10 09:22 am (UTC)no subject
Date: 2012-11-10 01:10 pm (UTC)no subject
Date: 2012-11-10 02:44 pm (UTC)no subject
Date: 2012-11-15 09:40 am (UTC)no subject
Date: 2012-11-15 08:03 pm (UTC)