(no subject)
Aug. 7th, 2014 11:45 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
murysiaГлавными продуктами производства в России на третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.
> Есть только одна причина, по которой Путин — российский президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.
> 1. С этого дня на нашем сайте анекдоты про Владимира Владимировича Путина принимаются только в вежливой форме, с глаголами во множественном числе. Например: «Владимир Владимирович Путин удвоили ВВП» или «Владимир Владимирович Путин победили бедность».
> 2. Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В.В. Путина, будут удалены по требованию его бывшей жены из-за нарушения авторских прав.
> 3. Путин провожает Нетаньяху в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:
- Скажи, Биби, а у вас в Израиле кто во всём виноват?
> 4. Путин вернулся из Израиля и пошел в церковь на исповедь:
- Очень грешил. Обманывал Нетаньяху, морочил ему голову.
Батюшка:
- Обмануть евреев - не грех, а чудо.
> 5. Посмотрев на свой неожиданно возросший рейтинг в России, Путин тихо произнес: «Слава Украине!»
> 6. Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея сочинить, что американцы якобы заплатили 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!! А заставить весь народ поверить в этакую придуманную в Кремле байку, даже Лукашенко не дано!
7. Шеф ЦРУ докладывает Обаме, почему проморгали Крым:
- За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА!!!
> 8. Путин напутствует нового министра внутренних дел:
- МВД должно будет не просто бороться с коррупцией, а объявить ей войну.
- Владимир Владимирович, не пойму, в чём разница?
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
> 9. На заседание Правительства России пришел президент Путин и говорит:
- Ну, сколько можно ждать? Мы всё гоним да гоним нефть и газ на Запад, а где же наша медицина, культура, образование и спорт?
Медведев не задумываясь и отвечает:
- Всё там, Владимир Владимирович, на Западе...
> 10. Судя по последним обещаниям Путина - в 2013 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - он очень сильно рассчитывает на конец света...
> 11. Пришли с обыском к Собчак - там Яшин, пришли к Васильевой - там Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой - никто из оперов на обыск идти не хочет.
> 12. Выполняя предвыборное обещание Путина о создании 25 миллионов новых рабочих мест, Правительство России приняло постановление запретить все экскаваторы при проведении земляных работ и оставить только лопаты.
> 13. Вы слушали последнее послание Путина?
- Нет. И далеко его послали?
> 14. Избиратели спросили Путина:
- Куда вы нас поведете?
- Я вас не поведу, я вас пошлю и очень далеко! - ответил Путин.
> 15. Путин на приеме у Обамы.
Путин:
- Скажи Барак, такой богатый прием, откуда деньги у твоей администрации?
Обама:
- Смотри Вова (тычет в окно), видишь мост?
Путин:
- Вижу.
Обама:
- Передвижение по мосту платное, так вот на эти деньги.
Обама на приеме у Путина.
Обама:
- Скажи Вова, такой богатый прием, откуда деньги у твоей администрации?
Путин:
- Смотри Барак (тычет в окно), видишь мост?
Обама:
- Нет...
Путин:
- Так вот на эти деньги...
16. Владимир Путин приезжает с работы грустный такой, и говорит Алине Кабаевой:
- Алина, видать не судьба нам стать царской династией...
- Володя, почему?
- А я сегодня зашел в Алмазный Фонд, примерил Корону Российской Империи... Прикинь, она мне велика! Держится только на ушах, как пилотка на салажонке...
Основы кукловодства. Что должны знать о себе 9 из 10 россиян (часть 1) Много букв, но изложено четко. А еще - перечислены владельцы ведущих ТВ-каналов, из чего тоже многое становится ясным.
А что - правильно
Евросоюз может закрыть небо для российских авиакомпаний
Путину срочно потребовалось пушечное мясо
Российская власть зазывает украинских беженцев на Камчатку
В результате артобстрела в Донецке повреждены многоэтажки: есть жертвы и пострадавшие, - мэрия
Российские журналисты точно знают, когда будет «окно» в артобстрелах Донецка
Прослезиться можно от трогательной заботы Жирика. Жириновский звонит Авакову Помириться с Россией можно, только надо ей все отдать - суть речи Жириновского. На что Геращенко потребовал вернуть Украине Москву, основанную киевским князем.
"Они подготовились серьезно, просто не успели укрепиться", - украинские военнослужащие показали оставленные окопы террористов. ВИДЕО
Украина в июле импортировала 221 млн куб. м газа из Европы, - "Укртрансгаз"
Украинская диаспора и бизнесмены из США подарили украинским бойцам из батальона "Черкассы" шесть внедорожников. ВИДЕО
> Есть только одна причина, по которой Путин — российский президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.
> 1. С этого дня на нашем сайте анекдоты про Владимира Владимировича Путина принимаются только в вежливой форме, с глаголами во множественном числе. Например: «Владимир Владимирович Путин удвоили ВВП» или «Владимир Владимирович Путин победили бедность».
> 2. Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В.В. Путина, будут удалены по требованию его бывшей жены из-за нарушения авторских прав.
> 3. Путин провожает Нетаньяху в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:
- Скажи, Биби, а у вас в Израиле кто во всём виноват?
> 4. Путин вернулся из Израиля и пошел в церковь на исповедь:
- Очень грешил. Обманывал Нетаньяху, морочил ему голову.
Батюшка:
- Обмануть евреев - не грех, а чудо.
> 5. Посмотрев на свой неожиданно возросший рейтинг в России, Путин тихо произнес: «Слава Украине!»
> 6. Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея сочинить, что американцы якобы заплатили 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!! А заставить весь народ поверить в этакую придуманную в Кремле байку, даже Лукашенко не дано!
7. Шеф ЦРУ докладывает Обаме, почему проморгали Крым:
- За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА!!!
> 8. Путин напутствует нового министра внутренних дел:
- МВД должно будет не просто бороться с коррупцией, а объявить ей войну.
- Владимир Владимирович, не пойму, в чём разница?
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
> 9. На заседание Правительства России пришел президент Путин и говорит:
- Ну, сколько можно ждать? Мы всё гоним да гоним нефть и газ на Запад, а где же наша медицина, культура, образование и спорт?
Медведев не задумываясь и отвечает:
- Всё там, Владимир Владимирович, на Западе...
> 10. Судя по последним обещаниям Путина - в 2013 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - он очень сильно рассчитывает на конец света...
> 11. Пришли с обыском к Собчак - там Яшин, пришли к Васильевой - там Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой - никто из оперов на обыск идти не хочет.
> 12. Выполняя предвыборное обещание Путина о создании 25 миллионов новых рабочих мест, Правительство России приняло постановление запретить все экскаваторы при проведении земляных работ и оставить только лопаты.
> 13. Вы слушали последнее послание Путина?
- Нет. И далеко его послали?
> 14. Избиратели спросили Путина:
- Куда вы нас поведете?
- Я вас не поведу, я вас пошлю и очень далеко! - ответил Путин.
> 15. Путин на приеме у Обамы.
Путин:
- Скажи Барак, такой богатый прием, откуда деньги у твоей администрации?
Обама:
- Смотри Вова (тычет в окно), видишь мост?
Путин:
- Вижу.
Обама:
- Передвижение по мосту платное, так вот на эти деньги.
Обама на приеме у Путина.
Обама:
- Скажи Вова, такой богатый прием, откуда деньги у твоей администрации?
Путин:
- Смотри Барак (тычет в окно), видишь мост?
Обама:
- Нет...
Путин:
- Так вот на эти деньги...
16. Владимир Путин приезжает с работы грустный такой, и говорит Алине Кабаевой:
- Алина, видать не судьба нам стать царской династией...
- Володя, почему?
- А я сегодня зашел в Алмазный Фонд, примерил Корону Российской Империи... Прикинь, она мне велика! Держится только на ушах, как пилотка на салажонке...
Основы кукловодства. Что должны знать о себе 9 из 10 россиян (часть 1) Много букв, но изложено четко. А еще - перечислены владельцы ведущих ТВ-каналов, из чего тоже многое становится ясным.
А что - правильно
Евросоюз может закрыть небо для российских авиакомпаний
Путину срочно потребовалось пушечное мясо
Российская власть зазывает украинских беженцев на Камчатку
В результате артобстрела в Донецке повреждены многоэтажки: есть жертвы и пострадавшие, - мэрия
Российские журналисты точно знают, когда будет «окно» в артобстрелах Донецка
Прослезиться можно от трогательной заботы Жирика. Жириновский звонит Авакову Помириться с Россией можно, только надо ей все отдать - суть речи Жириновского. На что Геращенко потребовал вернуть Украине Москву, основанную киевским князем.
"Они подготовились серьезно, просто не успели укрепиться", - украинские военнослужащие показали оставленные окопы террористов. ВИДЕО
Украина в июле импортировала 221 млн куб. м газа из Европы, - "Укртрансгаз"
Украинская диаспора и бизнесмены из США подарили украинским бойцам из батальона "Черкассы" шесть внедорожников. ВИДЕО
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2014-08-07 10:22 am (UTC)Пишут , что в Украине сепаратисты=террористы херачат градами по жилым домам, создавая картину преступных действий киевской хунты, хотя для нормальных людей давно понятно кто и где хунта.
Когда мир проснётся?
no subject
Date: 2014-08-07 10:29 am (UTC)Да не спит мир, смотрит в оба, да только свой карман дороже чужих жизней - хоть где.
no subject
Date: 2014-08-07 11:07 am (UTC)no subject
Date: 2014-08-07 09:07 pm (UTC)no subject
Date: 2014-08-07 11:25 am (UTC)no subject
Date: 2014-08-07 11:37 am (UTC)no subject
Date: 2014-08-07 11:57 am (UTC)no subject
Date: 2014-08-07 12:20 pm (UTC)no subject
Date: 2014-08-07 07:30 pm (UTC)Вот и начинается то, от чего, как мы думали, мы ушли навсегда: посиделки в кухнях, анекдоты, эзопов язык... Хватит вам НЭПа, совки, утритесь!
no subject
Date: 2014-08-07 08:39 pm (UTC)no subject
Date: 2014-08-08 03:50 pm (UTC)Только опять засучивать рукава и браться за просвещение. Это единственное, в чём я вижу свою задачу (кармическую, если говорить выспренне), и то, что я умею лучше всего.
no subject
Date: 2014-08-11 12:55 am (UTC)no subject
Date: 2014-08-11 04:35 am (UTC)